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Klunkerlies'che
Geoguru
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Des Schwaben Humor.
- Ersteller Klunkerlies'che
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Klunkerlies'che
Geoguru
Ein Einbrecher schleicht durch die stockfinstere Wohnung. Plötzlich hört er eine Stimme:
- "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"
Der Einbrecher erschrickt und schaltet schließlich seine Taschenlampe ein. Schnell entdeckt er einen Papagei. Dieser wiederholt:
- "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"
- "Na, du bist aber ein süßer Vogel. Wie heißt du denn?"
- "Elfried!"
- "Elfried ist aber ein ungewöhnlicher Name für einen Papagei!"
- "Na und? Jesus ist ja auch ein ungewöhnlicher Name für einen Rottweiler!"
- "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"
Der Einbrecher erschrickt und schaltet schließlich seine Taschenlampe ein. Schnell entdeckt er einen Papagei. Dieser wiederholt:
- "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"
- "Na, du bist aber ein süßer Vogel. Wie heißt du denn?"
- "Elfried!"
- "Elfried ist aber ein ungewöhnlicher Name für einen Papagei!"
- "Na und? Jesus ist ja auch ein ungewöhnlicher Name für einen Rottweiler!"
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Klunkerlies'che
Geoguru
- Warum drückt ein Polizist einen feuchten Lappen auf eine Mauer?
- Der Arzt hat ihm geraten, kalte Umschläge auf Stellen zu legen, wo er sich angeschlagen hat.
- Der Arzt hat ihm geraten, kalte Umschläge auf Stellen zu legen, wo er sich angeschlagen hat.
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Klunkerlies'che
Geoguru
TB-Cito
Geomaster
Er sagte... Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
Sie sagte...Du trägst Unterhosen, nicht wahr?
Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!
Er sagte...Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...Ich würde gern aber du bist ja nie dabei.
Er sagte...Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte...Das wissen wir nicht, das ist nie geschehen.
Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.
Sie sagte...Du trägst Unterhosen, nicht wahr?
Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!
Er sagte...Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...Ich würde gern aber du bist ja nie dabei.
Er sagte...Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte...Das wissen wir nicht, das ist nie geschehen.
Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.
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Klunkerlies'che
Geoguru
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Klunkerlies'che
Geoguru
Es sitzt ein Mann auf der WC-Schüssel und stöhnt:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Plötzlich fällt der Strom aus. Er erschrickt:
• AAAAA! Hilfeeeeeeeee! AAAAAA!!
Seine Frau hört es, nimmt eine Kerze, begibt sich beängstigt zur Toilette und fragt:
• Männe, Liebling, wieso schreist du so?!
Er sieht sie an und meint erleichtert:
• Ach, Gott sei Dank! Ich dachte schon, mir wären die Augen ausgefallen!
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Plötzlich fällt der Strom aus. Er erschrickt:
• AAAAA! Hilfeeeeeeeee! AAAAAA!!
Seine Frau hört es, nimmt eine Kerze, begibt sich beängstigt zur Toilette und fragt:
• Männe, Liebling, wieso schreist du so?!
Er sieht sie an und meint erleichtert:
• Ach, Gott sei Dank! Ich dachte schon, mir wären die Augen ausgefallen!
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Klunkerlies'che
Geoguru
Ein älteres Ehepaar geht nach vielen Jahren wieder einmal fein essen. Sie bestellt Skampi. Etwas unsicher, wie man damit umgeht, bespritzt sie sich das Kleid. Ärgerlich meint sie:
- "OOOch, neee! Ich sehe aus wie ne Sau!"
- "Und das Kleid hast du dir auch noch versaut", meint er trocken.
- "OOOch, neee! Ich sehe aus wie ne Sau!"
- "Und das Kleid hast du dir auch noch versaut", meint er trocken.
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Klunkerlies'che
Geoguru
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Klunkerlies'che
Geoguru
Border
Geoguru
Ein Geistlicher und ein schwäbischer Albschäfer treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der Schäfer vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der Schäfer vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
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Klunkerlies'che
Geoguru
TB-Cito
Geomaster
Geht der Arsch durch den Wald und es stinkt ihm natürlich , dass er der Arsch ist. Wie es der Zufall so will kommt eine gute Fee des Weges und fragt Ihn, warum er den so dreinschaue. Er "Ach ich will einfach nicht mehr der Arsch sein." Sie darauf "Kein Problem - Simsala bim - jetzt bist du ein Vogel." Voller Stolz betrachtet sich der Arsch und fliegt auf einen Baum. Kommt der Fuchs vorbei und sagt: "Hallo Arsch" "..... grrrr Ich bin nicht mehr der Arsch - ich bin jetzt ein Vogel!" Der Fuchs: "So? na dann pfeif doch mal" ".....pf....pf....pups...".
Mungo Park
Geomaster
TB-Cito
Geomaster
Habt ihr das auch schon bemerkt?
Überall auf den Wiesen ist der gehaßte und unbeliebte Löwenzahn am Blühen.
Dazu fällt mir doch was ein..ist aber nicht Jugendfrei..und ..ach lest selbst..*grins*
Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er
reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."
Überall auf den Wiesen ist der gehaßte und unbeliebte Löwenzahn am Blühen.
Dazu fällt mir doch was ein..ist aber nicht Jugendfrei..und ..ach lest selbst..*grins*
Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er
reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."
TB-Cito
Geomaster
Herr............ sagt:
Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 30. Hier ein paar
meiner Gründe: Eine Frau über 30 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken um
zu fragen: "Was denkst Du gerade?" - Es interessiert sie einfach nicht.
Wenn eine Frau über 30 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht etwas, worauf sie Lust hat; und meistens ist es etwas sehr viel Interessanteres.
Eine Frau über 30 kennt sich selbst gut genug um zu wissen, wer sie ist, was sie ist, was sie will und von wem sie es will. Nur wenige Frauen über 30 geben irgendetwas darauf, was Du von ihnen denkst.
Frauen über 30 strahlen Würde aus. Selten werden sie dir lauthals eine Szene mitten in der Oper oder einem teuren Restaurant machen. Allerdings werden sie, wenn Du es verdienst, nicht zögern, Dich zu erschießen - wenn sie sicher sind, damit ungeschoren davon kommen zu können.
Ältere Frauen sind freizügig, was Lob angeht - auch wenn's unverdient ist.
Sie wissen, was es heißt, nicht geschätzt zu werden.
Eine Frau über 30 hat das Selbstbewusstsein, Dich ihren Freundinnen vorzustellen. Eine jüngere Frau mit einem Partner wird oftmals ihre beste Freundin ignorieren * schlicht und einfach, weil sie dem Kerl mit anderen Frauen nicht traut.
Frauen über 30 interessiert es überhaupt nicht ob Du Dich zu ihren Freundinnen hingezogen fühlst - sie wissen, dass ihre Freundinnen sie nicht betrügen.
Frauen erlangen mit zunehmendem Alter hellseherische Fähigkeiten.
Du brauchst einer Frau über 30 Deine Sünden nicht mehr beichten - sie wird es schon wissen!
Eine Frau über 30 sieht toll aus, wenn sie strahlend roten Lippenstift trägt * was man von den meisten jüngeren Frauen und DragQueens nicht behaupten kann.
Sobald man als Mann die ersten Falten hat, ist eine Frau über 30 weitaus sexier als eine jüngere. Ältere Frauen sind ehrlich und aufrichtig. Sie sagen's Dir direkt ins Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhälst. Du brauchst Dich nie zu fragen, woran Du bei ihr bist.
Ja, wir schätzen Frauen über 30 für eine Vielzahl von Gründen. Unglücklicherweise ist es umgekehrt nicht so...
Auf jede tolle, intelligente, gut frisierte, heiße Frau über 30
kommt ein kahlköpfiges, dickbäuchiges Überbleibsel in gelben Shorts das sich mit einer 22 Jahre alten Bedienung zum Affen macht.
Meine Damen, ich entschuldige mich.
Und nun für die Herren der Schöpfung, die sich fragen:
"Nun, warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?"
Hier ist ein Update für Euch...
Heutzutage sind 80 % aller Frauen gegen die Ehe.
Warum? Nun ja...weil Frauen realisieren, dass es nicht wert ist, ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn man letztendlich doch nur ein kleines Würstchen bekommt.
gut gell..*gg*
Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 30. Hier ein paar
meiner Gründe: Eine Frau über 30 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken um
zu fragen: "Was denkst Du gerade?" - Es interessiert sie einfach nicht.
Wenn eine Frau über 30 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht etwas, worauf sie Lust hat; und meistens ist es etwas sehr viel Interessanteres.
Eine Frau über 30 kennt sich selbst gut genug um zu wissen, wer sie ist, was sie ist, was sie will und von wem sie es will. Nur wenige Frauen über 30 geben irgendetwas darauf, was Du von ihnen denkst.
Frauen über 30 strahlen Würde aus. Selten werden sie dir lauthals eine Szene mitten in der Oper oder einem teuren Restaurant machen. Allerdings werden sie, wenn Du es verdienst, nicht zögern, Dich zu erschießen - wenn sie sicher sind, damit ungeschoren davon kommen zu können.
Ältere Frauen sind freizügig, was Lob angeht - auch wenn's unverdient ist.
Sie wissen, was es heißt, nicht geschätzt zu werden.
Eine Frau über 30 hat das Selbstbewusstsein, Dich ihren Freundinnen vorzustellen. Eine jüngere Frau mit einem Partner wird oftmals ihre beste Freundin ignorieren * schlicht und einfach, weil sie dem Kerl mit anderen Frauen nicht traut.
Frauen über 30 interessiert es überhaupt nicht ob Du Dich zu ihren Freundinnen hingezogen fühlst - sie wissen, dass ihre Freundinnen sie nicht betrügen.
Frauen erlangen mit zunehmendem Alter hellseherische Fähigkeiten.
Du brauchst einer Frau über 30 Deine Sünden nicht mehr beichten - sie wird es schon wissen!
Eine Frau über 30 sieht toll aus, wenn sie strahlend roten Lippenstift trägt * was man von den meisten jüngeren Frauen und DragQueens nicht behaupten kann.
Sobald man als Mann die ersten Falten hat, ist eine Frau über 30 weitaus sexier als eine jüngere. Ältere Frauen sind ehrlich und aufrichtig. Sie sagen's Dir direkt ins Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhälst. Du brauchst Dich nie zu fragen, woran Du bei ihr bist.
Ja, wir schätzen Frauen über 30 für eine Vielzahl von Gründen. Unglücklicherweise ist es umgekehrt nicht so...
Auf jede tolle, intelligente, gut frisierte, heiße Frau über 30
kommt ein kahlköpfiges, dickbäuchiges Überbleibsel in gelben Shorts das sich mit einer 22 Jahre alten Bedienung zum Affen macht.
Meine Damen, ich entschuldige mich.
Und nun für die Herren der Schöpfung, die sich fragen:
"Nun, warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?"
Hier ist ein Update für Euch...
Heutzutage sind 80 % aller Frauen gegen die Ehe.
Warum? Nun ja...weil Frauen realisieren, dass es nicht wert ist, ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn man letztendlich doch nur ein kleines Würstchen bekommt.
gut gell..*gg*