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Des Schwaben Humor.
- Ersteller Klunkerlies'che
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OP
Klunkerlies'che
Geoguru
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Border
Geoguru
Ein Schwabe, ein Bayer und ein Schwarzer sind Vater geworden. Dummerweise wurden die Kinder nach der Geburt vertauscht und keiner weiß mehr, welches zu welchem Vater gehört. Der Arzt entschließt sich eine Reihenfolge auszulosen, nach der die Väter sich ein Baby aussuchen dürfen. Der Schwabe gewinnt und kommt als erster dran. Er entscheidet sich für das schwarze Baby. Das führt nun natürlich zu reichlich Verwirrung. Der Arzt z.B. versteht die Wahl überhaupt nicht. Warum hat der Mann sich so entschieden? "Hauptsache, kein Bayer!"
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
35 Wege, andere in den Wahnsinn zu treiben:
1. Verlassen Sie das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. SCHREIBEN SIE NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
3. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.
4. ScHrEiBen SIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
5. benutzen Sie absolut keine Interpunktion egal wann
6. Gehen Sie zu einer Dichterlesung und fragen Sie, warum die Gedichte sich nicht reimen.
7. Fragen Sie die Leute, welches Geschlecht sie sind.
8. Rufen Sie Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
9. Jedes Mal, wenn Sie jemand bittet, etwas zu tun, fragen Sie, ob er Pommes-frites dazu will.
10. Stellen Sie die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erklären Sie, dass Sie es so mögen.
11. Erforschen Sie in der Öffentlichkeit, wie langsam Sie ein lautes, krächzendes Geräusch machen können.
12. Schicken Sie regelmäßig E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Sie gerade tun. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
13. Geben Sie beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
14. Fragen Sie Ihre Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreiben Sie dann die Antworten auf einen Notizblock. Murmeln Sie dabei etwas über "psychologische Profile".
15. Falls Sie ein Glasauge haben, tippen Sie mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn Sie mit jemandem sprechen.
16. Schreiben Sie "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all Ihrer Überweisungen.
17. Befestigen Sie Moskito-Netze rund um Ihren Schreibtisch im Büro.
18. Singen Sie in der Oper mit.
19. Antworten Sie auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was SIE glauben!"
20. Üben Sie das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
21. Heben Sie irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und senden Sie diese Ihrem Chef.
22. Beenden Sie alle Ihre Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
23. Signalisieren Sie, dass eine Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
24. Setzen Sie sich in Ihren Garten und zeigen Sie mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.
25. Nehmen Sie Ihren Füllfederhalter auseinander und schnippen Sie "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
26. Stellen Sie Ihren Mülleimer auf den Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Eingang".
27. Füllen Sie drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehen Sie über zu Espresso.
28. Hupen und winken Sie Fremden zu.
29. Lehnen Sie es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und essen Sie nur die Bonbons bei der Kasse.
30. Kaufen Sie große Mengen von diesen orangefarbigen Kegeln für den Straßenbau und stellen Sie diese der ganzen Straße entlang auf.
31. Wiederholen Sie die folgende Unterhaltung einige Dutzend Male mit sich selbst: "Hörst du das?" – "Was?" – "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
32. Hüpfen Sie, während Sie sich mit jemandem unterhalten.
33. Während Sie eine Präsentation machen, zucken Sie gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
34. Sagen Sie Ihren Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass Sie nicht zu der Party gehen können, weil Ihnen etwas dazwischen kommen wird.
35. Wenn Sie Leuten etwas ausleihen, rufen Sie diese täglich an und erinnern Sie sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
1. Verlassen Sie das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. SCHREIBEN SIE NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
3. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.
4. ScHrEiBen SIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
5. benutzen Sie absolut keine Interpunktion egal wann
6. Gehen Sie zu einer Dichterlesung und fragen Sie, warum die Gedichte sich nicht reimen.
7. Fragen Sie die Leute, welches Geschlecht sie sind.
8. Rufen Sie Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
9. Jedes Mal, wenn Sie jemand bittet, etwas zu tun, fragen Sie, ob er Pommes-frites dazu will.
10. Stellen Sie die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erklären Sie, dass Sie es so mögen.
11. Erforschen Sie in der Öffentlichkeit, wie langsam Sie ein lautes, krächzendes Geräusch machen können.
12. Schicken Sie regelmäßig E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Sie gerade tun. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
13. Geben Sie beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
14. Fragen Sie Ihre Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreiben Sie dann die Antworten auf einen Notizblock. Murmeln Sie dabei etwas über "psychologische Profile".
15. Falls Sie ein Glasauge haben, tippen Sie mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn Sie mit jemandem sprechen.
16. Schreiben Sie "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all Ihrer Überweisungen.
17. Befestigen Sie Moskito-Netze rund um Ihren Schreibtisch im Büro.
18. Singen Sie in der Oper mit.
19. Antworten Sie auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was SIE glauben!"
20. Üben Sie das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
21. Heben Sie irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und senden Sie diese Ihrem Chef.
22. Beenden Sie alle Ihre Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
23. Signalisieren Sie, dass eine Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
24. Setzen Sie sich in Ihren Garten und zeigen Sie mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.
25. Nehmen Sie Ihren Füllfederhalter auseinander und schnippen Sie "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
26. Stellen Sie Ihren Mülleimer auf den Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Eingang".
27. Füllen Sie drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehen Sie über zu Espresso.
28. Hupen und winken Sie Fremden zu.
29. Lehnen Sie es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und essen Sie nur die Bonbons bei der Kasse.
30. Kaufen Sie große Mengen von diesen orangefarbigen Kegeln für den Straßenbau und stellen Sie diese der ganzen Straße entlang auf.
31. Wiederholen Sie die folgende Unterhaltung einige Dutzend Male mit sich selbst: "Hörst du das?" – "Was?" – "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
32. Hüpfen Sie, während Sie sich mit jemandem unterhalten.
33. Während Sie eine Präsentation machen, zucken Sie gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
34. Sagen Sie Ihren Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass Sie nicht zu der Party gehen können, weil Ihnen etwas dazwischen kommen wird.
35. Wenn Sie Leuten etwas ausleihen, rufen Sie diese täglich an und erinnern Sie sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Hallo an die Frösche unter uns und Gruß von Liesche 
Allgeier01
Geomaster
Border schrieb:
Immer drauf.............hast schon wieder ein Pünktchen gesammelt. :shock:
TantchensOnkelchen
Geowizard
Klunkerlies'che schrieb:
Das ist eigentlich mein Standard.
Viel besser war letztens aber der Gesichtsausdruck der Dame am McDrive, als ich "zum hier Essen" bestellt habe ... :mrgreen:
Viele Grüße
Onkelchen
DIES IST EIN FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES
SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE COSTA
DE FISTERRA - AM 16. OKTOBER 1997
(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde von den
spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle
spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht
sich ganz Spanien kaputt
* Galizier: *(Geräusch im Hintergrund) ...... Hier spricht A 853 zu
ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine
Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung
25 nautische Meilen ........
*Amerikaner: *(Geräusch im Hintergrund)*...... *Wir raten ihnen, ihren
Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
*Galizier:* Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um
15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
*Amerikaner: *(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der
Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu
ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach
Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
*Galizier:* Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an,
wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.
*Amerikaner: *(stark erregter befehlerischer Ton) *HIER SPRICHT DER
KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS
LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS
ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI
PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE
SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG
PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK
AUF EINE OFFENSIVE DES IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT .....
ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN
SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN
SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES
FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU
GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO
UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE
UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
Galizier:* Hier spricht Juan Manuel Salas. Wir sind zwei
Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von
den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren
nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im
Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine
Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme
einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig
halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres
Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an der Küstenfelsen
Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden .......
NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES
SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE COSTA
DE FISTERRA - AM 16. OKTOBER 1997
(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde von den
spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle
spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht
sich ganz Spanien kaputt
* Galizier: *(Geräusch im Hintergrund) ...... Hier spricht A 853 zu
ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine
Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung
25 nautische Meilen ........
*Amerikaner: *(Geräusch im Hintergrund)*...... *Wir raten ihnen, ihren
Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
*Galizier:* Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um
15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
*Amerikaner: *(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der
Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu
ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach
Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
*Galizier:* Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an,
wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.
*Amerikaner: *(stark erregter befehlerischer Ton) *HIER SPRICHT DER
KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS
LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS
ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI
PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE
SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG
PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK
AUF EINE OFFENSIVE DES IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT .....
ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN
SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN
SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES
FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU
GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO
UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE
UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
Galizier:* Hier spricht Juan Manuel Salas. Wir sind zwei
Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von
den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren
nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im
Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine
Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme
einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig
halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres
Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an der Küstenfelsen
Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden .......
Border
Geoguru
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder
auslegen!"
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder
auslegen!"
Border
Geoguru
Gestern Abend haben meine Partnerin und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.
...... ich sag jetzt nichts!
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.
...... ich sag jetzt nichts!
A
Anonymous
Guest
und...lebst du noch... :shock:
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
TKKR schrieb:
Ich mach mich mal auf nach Wendlingen...
Liesche 
Trollmann
Geocacher
Die Entstehung Württembergs
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott, "ist Württemberg! Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder,
idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird
ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.
Die Leute aus Württemberg werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "nebenan ist Österreich, Baden,
Hessen und Bayern."
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott, "ist Württemberg! Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder,
idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird
ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.
Die Leute aus Württemberg werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "nebenan ist Österreich, Baden,
Hessen und Bayern."
A
Anonymous
Guest
der hat bestimmt »nebenan sind österreich, baden …« gesagt.Trollmann schrieb:
Happy Hunting – The Old Fashioned Way (Trads only, NO vanity caches, exceptions may appear)
edit: bbcode