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Des Schwaben Humor.

OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das "oder" entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das "oder" entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären oder..."
 
TB-Cito

TB-Cito

Geomaster
Zwei Maenner unterhalten sich, meint der eine:
"Ich weiß auch nicht, immer wenn ich heimkomme und ich hab' zuviel getrunken, ist es dasselbe. Dann ist es egal, wie leise ich die Haustuer aufschliesse, egal wie leise ich die Kleider ausziehe; ich mache noch nicht einmal das Licht an. Trotzdem merkt meine Frau immer, wenn ich heimkomme, stuermt aus dem Schlafzimmer - und wir schreien uns an. Was soll ich bloß tun?"
Meint der andere:
"Tja, du musst es so machen wie ich. Geh' heim, mach alle Lichter an, dreh die Musik auf volle Lautstaerke, mach den Fernseher an. Dann reiße die Schlafzimmertuer auf und schreie laut, dass du mit ihr Sex haben willst und du wirst sehen, sie 'schlaeft' tief und fest..."
 
TB-Cito

TB-Cito

Geomaster
Er klaert sie ueber seine Lebensgewohnheiten auf:

"Morgens um sieben ist das Fruehstueck fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Suesser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"
:lol:
 
TB-Cito

TB-Cito

Geomaster
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehn und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Fahrzeug. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: 'Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?' Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit entschuldigungen. Ein bisschen später, als die Versuchung zu groß ist, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese die wieder dieselbe Frage stellt: 'Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?' Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: 'Tut mir leid Schwester, aber das Fleisch ist schwach.' Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Wagen und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: 'Gehen Sie vorwärts, suchen Sie immer höher, dort werden Sie Herrlichkeit erlangen.' Und die Moral: Sei bei der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an dir vorbeigehn...
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
optisches_tittenbilder.jpg
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Mathematikunterricht im Wandel der Zeiten

Hauptschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 DM. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium 1980:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraler Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente g aus G gilt: g = 1,00 DM. Die Menge H der Herstellerkosten ist um 10 Elemente weniger mächtig als G.
Zeichne ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und gebe die Lösungsmenge L für die Frage an: Wie hoch ist die Gewinnmenge?

Integrierte Gesamtschule oder Walldorfschule 1990:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM.
Die Erzeugerkosten betragen 40,00 DM.
Der Gewinn beträgt 10,00 DM.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber.

Schule 2000 nach Rechtschreib- und Bildungsreform:
Ein kappitalistisch priffigilierter bauer bereichert sich one rechtfertigunk an ein sakk kartoffeln um 10euro. Untersuch das text auf inhaldlich feler, korrigire das aufgabenstellunk fon dein leerer und demonstrire gegen das lösunk.

Im Jahre 2010:
Es gibt keine gartoffeln mer, nur noch pom friz bei mäk donalt[/b]
 
Schnüffelstück

Schnüffelstück

Geoguru
Ein schwäbisches Ehepaar hat von Freunden einen All-Inclusive-Luxusurlaub in New York geschenkt bekommen. Das muss man natürlich ausnützen, also sind sie voll Freude hingeflogen und in einem Traumhotel angekommen. Als sie in das Bad gehen sind sie total überwältigt von der Pracht.
Sagt er: "Schau, goldene Wasserhähne, Marmorbadewanne, verschiedenste Badeöle stehen bereit..."
Sagt sie: "Ach ja, es is ein Jammer!"
Sagt er: "Warum?"
Sagt sie: "Naja, da könnte man schon schön baden - wenn heute doch schon Freitag wär..."
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Ein Polizist kommt in die Konditorei und fragt:
- "Was haben Sie denn für Kuchen?"
- "Schauen Sie, wir haben alle möglichen Sorten und Größen."
- ""Gut, geben Sie mir bitte zwei von den Sorten und drei von den Größen."
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Rrrrinng, rrriiinngggg …. Klick.

Willkommen bei der psychiatrischen Hotline, Psychiatrie-Hotline hier!
Wenn Sie obsessiv-kompulsiv sind, drücken Sie bitte mehrfach die 1.
Wenn sie von den anderen abhängig sind, bitten Sie jemanden, die 2 zu drücken.
Wenn Sie eine multiple Persönlichkeit haben, drücken Sie bitte die 3, die 4, die 5 und die 6.
Wenn Sie ein Paranoiker sind, wissen wir, wer Sie sind und was Sie möchten, legen Sie bitte nicht auf, damit wir herausfinden können, von wo aus Sie anrufen.
Wenn Sie Schizophrenie haben, hören Sie aufmerksam zu und eine leise Stimme wird Ihnen sagen, welche Ziffer Sie drücken müssen.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, ist es egal, welche Ziffer Sie drücken, niemand wird Ihnen antworten.
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße.
Der eine fragt: "Du, sag´ mal, kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?"
Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid."
Darauf der erste: "Naja, aber ich fand´s schön, daß wir drüber geredet haben."
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?"
"Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."
 
TB-Cito

TB-Cito

Geomaster
Die moderne Frau
Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,
eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht,
ich kann nicht kochen und nicht flicken,
ich kann nicht nähen und nicht stricken. Doch eins ist es was ich sehr gut kann,
das schätzt an mir auch jeder Mann,
und darin werde ich vielleicht
von keiner andren Frau erreicht.
Ich kann es von vorne und von hinten,
ich kann es langsam und geschwind,
ich kann es seitlich und am Rücken;
ich kenne darin jeden Brauch,
am Bauch kann ich es natürlich auch.

Ich fing damit schon zeitig an,
gelernt hat es mir ein netter Mann,
der noch sehr jung war und recht kräftig,
das zeigt sich damit ziemlich heftig
Am Anfang war mir oft recht bange,
denn ich misstraute seiner Stange,
ich hörte alle Engel singen;
der Sprung wollt mir nicht recht gelingen.

Doch mit der Zeit kommt die Routine,
so dass ich heut schon Geld verdiene,
und wie gesagt, ich werd vielleicht
von keiner anderen Frau erreicht.

Ich lieb es morgens, es ist gut,
man ist da so schön ausgeruht;
auch finde ich, dass es sehr schön ist,
wenn die Sonn im Untergehen ist.

Ich mach es im Dunkeln und bei Licht,
auch Sturm und Regen fürcht ich nicht;
und wenn mich mal die Laune packt,
dann leist ich es mir ganz splitternackt.

Sie werden es vielleicht nicht glauben,
ich bin ein Feind der Gummihauben;
nur für Natur hab ich Interesse,
mein Element, das ist die Nässe.

Doch liebe Leute nicht erschreckt,
hier ist kein Doppelsinn versteckt;
ich sprach vom Guten - nicht vom Schlimmen,
denn was ich kann ist

SCHWIMMEN
 
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