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Des Schwaben Humor.

OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Was ist der Traum eines jeden Polizisten?

Sich eine eigene Kreuzung zu kaufen und mit einer Ich-AG endlich selbständig arbeiten.
 
TB-Cito

TB-Cito

Geomaster
1. Email

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
 
Windi

Windi

Geoguru
Da hab ich auch was:


Stell Dir einfach vor, Deine Traumfrau schreibt Dir diese Zeilen:

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüsst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Deinen Füssen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.


Ziemlich langweilig, oder !!?

Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !!!!!
 
TB-Cito

TB-Cito

Geomaster
Windi schrieb:
Da hab ich auch was:


Stell Dir einfach vor, Deine Traumfrau schreibt Dir diese Zeilen:

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüsst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Deinen Füssen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.


Ziemlich langweilig, oder !!?

Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !!!!!
Zum Vergrößern anklicken....

So genau wollte ich das ja nicht schreiben. :mrgreen: ...kenne ich schon :wink:
 
TB-Cito

TB-Cito

Geomaster
Ein Mann saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Mann gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Mann blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Mann stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.

"Danke", sagte der Mann, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"


Der Mann war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.


"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.

Der frustrierte Mann aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!




Was lernt man daraus?

Männer sind noch dümmer als Blondinen.
 
Windi

Windi

Geoguru
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen
so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter
der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine
Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht
entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen
Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter,
sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider
600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer
Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert!!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:
"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ...

Aber irgendwie war's mir das wert!
 
TB-Cito

TB-Cito

Geomaster
chatter.jpg

na, ist das was..willst steigern..windi?
 
TB-Cito

TB-Cito

Geomaster
Endlich mal ein Mann mit Humor :wink:

Drei Ehemänner unternahmen eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie abends in einem Gasthaus sassen und besonders guter Laune waren, schrieben sie an ihre Ehefrauen je eine Karte mit gleichlautendem Text:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir;
da ich aber keines bin vögle ich hier."

Die Antworten der Ehefrauen fielen ganz verschieden aus:
Die erste ärgerte sich über die Karte und schrieb:

"Du warst zu Hause schon immer gemein,
auf der Wanderung bleibst Du auch ein Schwein."

Die zweite fasste die Sache mit Humor auf und schrieb:

"Von Deinem Schreiben glaub ich Dir kein Wort -
Du kannst zu Hause nicht und auch nicht dort!"

Die dritte dachte, dem wische ich eins aus und schrieb:

"Du bist kein Vöglein, Du bist kein Wanderer;
Du kannst beruhigt sein, mich vögelt hier ein anderer!"
 
Windi

Windi

Geoguru
Der kleine Peter sieht vom Spielplatz aus das Auto
seines Vaters,welches Richtung Stadtwald unterwegs
ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und erkennt in
einem Seitensträsschen, dass sich ausser dem Vater
noch Tante Irene im Auto befindet. Peter findet
seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass er
sofort nach Hause rennt und der Mutter erzählt:
"Mama, ich war auf dem Spielplatz, als plötzlich
Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren
sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie
Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt
hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis
geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat
sich Tante..."

In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren
Sohnemann und sagt triumphierend: "Peter, das ist
so eine interessante Geschichte, ich möchte dass du
dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte
Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte
erzählst."

Nach dem Abendessen fordert die Mutter Peter auf, die Geschichte
vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen.

"Ich war auf dem Spielplatz, als plötzlich Papa und
Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich
bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen
Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des
Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante
Irene auf den Rücksitz gelegt. Und dann haben Papa und Tante Irene
das Selbe
gemacht, wie du mit Onkel Heinz, als Papa im Militär war.
 
M

Moorii

Geocacher
Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
 
M

Moorii

Geocacher
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Fragt Oma den Enkel:
- "Sag mal, Kind, wie heißt jener Deutsche, der unsere Sachen dauernd im Haus versteckt?"
- "Alzheimer, Oma - Alzheimer!"
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Warum haben Präservative verschieden Packungen - 3, 6 und 12 Stück?

- Die zu 3 Stück sind für Mittelschüler - 1 für Freitag, 1 für Samstag, 1 für Sonntag.
- Die zu 6 Stück sind für Studenten: 2 für Freitag, 2 für Samstag, 2 für Sonntag.
- Die zu 12 Stück sind für Verheiratete: 1 für Januar, 1 für Februar...
 
TB-Cito

TB-Cito

Geomaster
So gemein können Frauen sein!

In einem Heidelberger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
"Sind Sie hier der Chef?",
fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Äääh, eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein",seufzt der Barmann, der -- wen wundert's -- an der Situation Gefallen
findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?",will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen",
sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.
"Worum geht's?", fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."
 
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