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Des Schwaben Humor.
- Ersteller Klunkerlies'che
- Erstellt am
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Ein Polizist spaziert über eine Wiese und sieht einen Schäfer, der seine Schafe hütet. Er geht zum Schäfer und sagt: "Wetten, daß ich dir auf den Kopf zusagen kann, was du von Beruf bist!"
Schäfer: "In Ordnung, wenn es zutrifft, gebe ich dir ein Schaf.".
Polizist: "Du bist Schäfer!"
Schäfer: "Stimmt! Bitte, wähle dir ein Schaf aus."
Und der Polizist wählt.
Schäfer: "Wetten, daß ich errate, was du von Beruf bist? Und wenn ich Recht habe, gibst du mir das Schaf zurück".
Polizist: "Gut, rate!".
"Du bist Polizist" , sagt der Schäfer.
"Stimmt", sagt der Polizist, "aber sag mal, wie hast du es nur herausgefunden?!"
Schäfer: "Weil du bei all den Schafen ausgerechnet den Schäferhund ausgewählt hast."
Schäfer: "In Ordnung, wenn es zutrifft, gebe ich dir ein Schaf.".
Polizist: "Du bist Schäfer!"
Schäfer: "Stimmt! Bitte, wähle dir ein Schaf aus."
Und der Polizist wählt.
Schäfer: "Wetten, daß ich errate, was du von Beruf bist? Und wenn ich Recht habe, gibst du mir das Schaf zurück".
Polizist: "Gut, rate!".
"Du bist Polizist" , sagt der Schäfer.
"Stimmt", sagt der Polizist, "aber sag mal, wie hast du es nur herausgefunden?!"
Schäfer: "Weil du bei all den Schafen ausgerechnet den Schäferhund ausgewählt hast."
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Zwei Gerippe fahren auf ihren Fahrrädern, als eines plötzlich anhält.
- Warum bleibst du stehen?
- Ach, ich habe Muskelkater!
- Warum bleibst du stehen?
- Ach, ich habe Muskelkater!
Windi
Geoguru
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
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“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“
Angestellter: Das kostet 50 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
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“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Eine ältere Frau kommt zum Arzt. Ein Messer steckt in ihrem Knie.
- "Warum haben Sie das getan?", fragt sie der Arzt.
- "Ich wollte meinem Leben ein Ende bereiten."
- "Aber warum dann gerade das Knie?!"
- "Ich hab gelesen, am sichersten sei es zwei Finger dick unter der Brust."
- "Warum haben Sie das getan?", fragt sie der Arzt.
- "Ich wollte meinem Leben ein Ende bereiten."
- "Aber warum dann gerade das Knie?!"
- "Ich hab gelesen, am sichersten sei es zwei Finger dick unter der Brust."
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Männer werden in drei Arten aufteilt: 1. unpassend, 2. besetzt, 3. unerreichbar.
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Und so sagte Gott, nachdem er den Mann erschuf: "Ach, ich kann das noch besser". :mrgreen:
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Zerber
Geocacher
Anrufbeantworter der Psychiatrischen Universitäts-Klinik
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:
9696969696969696
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum, Ihre AHV-Nummer - sowie den
Mädchennamen Ihrer Mutter an.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe. Sie bringen sonst bloss alles durcheinander...
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:
9696969696969696
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum, Ihre AHV-Nummer - sowie den
Mädchennamen Ihrer Mutter an.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe. Sie bringen sonst bloss alles durcheinander...
Team-Crossgolf
Geowizard
Sonntag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine langen Radklamotten aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meine Powerbar Riegel und meine Trinkflasche, schlich mich leise in die Garage um das Rad ins Auto zu packen und fuhr los. Während der Fahrt kam ich mitten in ein Unwetter und beschloss die Sache für heute abzubrechen.
Ich fuhr wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. Darauf hin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann beim Radfahren.
Ich fuhr wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. Darauf hin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann beim Radfahren.
