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Des Schwaben Humor.
- Ersteller Klunkerlies'che
- Erstellt am
Border
Geoguru
Ein amerikanischer Bauer besucht das Schwabenland. Stolz führt ihn ein Bauer in seinen Stall. Des send onsere Küh, verkündet er stolz.
Der Ami lacht und sagt mit Amerikanischen Long: Ha, tätz sind bei uns Kälber.
Der Bauer guckt bös.
Er zeigt ihm seine Schweine.
Oh, tätz sind bei uns Ferkels.
Der Bauer schnaubt wütend.
Da kommen sie vor den Stall und dort weidet ein Esel im Klee. Der Bauer, nun beleidigt und frustriert, haut dem Esel mit der Faust zwischen die Augen.
Sagt der Amerikaner: Warum schlägst du diese arme Esel?
Weil i´s omsvoregga net leida koh, wenn dia Hasa mein Klee fressad!
Der Ami lacht und sagt mit Amerikanischen Long: Ha, tätz sind bei uns Kälber.
Der Bauer guckt bös.
Er zeigt ihm seine Schweine.
Oh, tätz sind bei uns Ferkels.
Der Bauer schnaubt wütend.
Da kommen sie vor den Stall und dort weidet ein Esel im Klee. Der Bauer, nun beleidigt und frustriert, haut dem Esel mit der Faust zwischen die Augen.
Sagt der Amerikaner: Warum schlägst du diese arme Esel?
Weil i´s omsvoregga net leida koh, wenn dia Hasa mein Klee fressad!
Border
Geoguru
Steht ein Badener auf der Rheinbrücke und sieht wie ein Mann unten am Ufer steht und Rheinwasser trinkt.
"Hallo! Sie können doch das Rheinwasser nicht trinken, das ist giftig"
Der Mann ruft zurück: "Ha - kennet se a weng laud'r schwätze, I honn Sie idd vrschdanda!"
Der Badener von oben: "Trink langsam, es ist kalt!"
P.S.: Die sind sooooo gemein, die Gelbfüssler!
"Hallo! Sie können doch das Rheinwasser nicht trinken, das ist giftig"
Der Mann ruft zurück: "Ha - kennet se a weng laud'r schwätze, I honn Sie idd vrschdanda!"
Der Badener von oben: "Trink langsam, es ist kalt!"
P.S.: Die sind sooooo gemein, die Gelbfüssler!
Border
Geoguru
"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.
"Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"
"Da weiss ich ein bewaehrtes Mittel", troestete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen frueh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am naechsten Morgen klopfte eine wunderschoene Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tuer.
"Wenn Du mich faengst, kannst Du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.
Das wiederholte sich fuenf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm ueber 50 Kilogramm ab und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen wuerde.
Am naechsten Tag riss er die Tuer auf. Draussen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug.
"Der Herr Pfarrer laesst Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
"Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"
"Da weiss ich ein bewaehrtes Mittel", troestete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen frueh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am naechsten Morgen klopfte eine wunderschoene Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tuer.
"Wenn Du mich faengst, kannst Du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.
Das wiederholte sich fuenf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm ueber 50 Kilogramm ab und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen wuerde.
Am naechsten Tag riss er die Tuer auf. Draussen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug.
"Der Herr Pfarrer laesst Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Lion Skip schrieb:-> Tiger, dem gerade auf den Schwanz getreten wird...Border schrieb:
Und was sagt uns das jetzt in diesem speziellen Fall? :twisted:
Eigentlich lautet die Übersetzung: "Gut gebrüllt, Löwe"" (Na ja, Tigerle ist ja auch eine Katze)
Liesche :mrgreen:
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Ist da nicht ein "R" zu viel??
Liesche
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Frauen können soooo raffiniert sein!
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (keine Pistole zu finden)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (keine Pistole zu finden)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!