Des Schwaben Humor.

[TB-Cito]

Sitzt eine Raupe auf einem Ast und sieht ein frisches, grünes Blättchen. "Wenn ich über den Ast zum Blättchen krieche und es fresse, habe ich mein Mittagessen." Denkt sich die Raupe und macht sich auf den Weg. Weiter oben auf dem Baum sitzt ein Vogel. Er sieht die Raupe, sieht das Blättchen und denkt sich: "Wenn die Raupe zum Blättchen``kriecht und es frisst, mache ich einen Sturzflug und habe mein Mittagessen." Auf dem Dach sitzt eine Katze. Sie sieht den Vogel, sieht die Raupe und sieht das Blättchen. "Wenn die Raupe das Blättchen frisst macht der Vogel einen Sturzflug und frisst die Raupe, ich mache einen riesen Jump und habe mein Mittagessen" malt sich die Katze aus.``Also kriecht die Raupe zum Blättchen und frisst es. Sofort macht der Vogel einen Sturzflug und frisst die Raupe, die Katze macht einen riesen Jump - und landet in der Pfütze. Und die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel desto feuchter die Muschi.

 

[Moorii]

 

[Zerber]

Nur wer schlechtes dabei denkt..............

Grüßle
Helge

 

[edelstein]

Um das Niveau hier endlich mal wieder über die Gürtellinie zu heben, ein kleiner Beitrag:

Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen.
Die Schweizer Garde fragt, ob es nicht auch möglich wäre, das schriftlich zu erledigen. Dies wird strikt verneint und erklärt, daß es sich um eine ganz private Angelegenheit handele.
Nach langer Diskussion werden sie beim Papst vorgelassen und er fragt sie, was ihr Anliegen sei.
Darauf fragt ihn einer der beiden Juden:"Entschuldigen's mei Herr. Kennens nicht den Jesus Christus und seine Jünger, bittschön."
"Aber ja doch",erwidert der Papst.
"Da wäre noch eine unbezahlte Rechnung für ein Abendessen."

 

[Klunkerlies'che]

Ein Schwarzer geht in München spazieren und findet einen Personalausweis. Er hebt ihn auf, liest und sieht, daß der einem Weißen gehört. Er steckt das Dokument in die Tasche und geht weiter. Einige Straßen weiter hält ihn ein Polizist an und will seinen Ausweis sehen. Ohne mit der Wimper zu zucken, holt der Schwarze den gefunden Personalausweis aus der Tasche und reicht ihn dem Polizisten.
Der Polizist schaut auf den Ausweis: "Leonardo di Caprio."
Völlig verdutzt dreht er sich zu seinem Kollegen und fragt: "Chef, weißt Du vielleicht, ob Titanic gesunken oder verbrannt ist?"

 

[Klunkerlies'che]

Nach einer rasanten Fahrt mit 200 km/h fragt der Fahrer den Polizeibeamten, der ihn anhielt:
"Bin ich etwa zu schnell gefahren?"
"Oh, nein", meint der Polizist, "Sie sind viel zu tief geflogen."

 

[Klunkerlies'che]

- "Wo bist du denn geboren?"
- "Ich? Zu Hause - und Du?"
- "Ich? Im Krankenhaus."
- "Echt? Wieso das? Warst du krank?"

 

[Moorii]

 

[Moorii]

 

[Klunkerlies'che]

Zwei Programmierer gehen spazieren, als ihnen ein besonders hübsches Mädchen entgegenkommt.
Sagt der erste: "Wow, schau dir mal diese properties an".
Antwortet der andere: "Bringt alles nichts. Die ist read only."

 

[Moorii]

Wichtige Tips zur Handhabung und Pflege Ihres:

-Feuerwehrmannes-

1. Die Feuerwehr kommt, wenn Sie die Feuerwehr brauchen!
Um dem Feuerwehrmann eine gewisse Planung zu ermöglichen,
sollten Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger
Terminabsprache durchführen.

2. Bitte vermeiden Sie, daß die Feuerwehr über Sirene an Ihren
angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute, die durch
diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend
und machen zu viel kaputt.
Besser ist es, wenn Sie die Feuerwehrleute einfach von Zuhause
abholen. Vermeiden Sie dazu Essens-, Pausen-, und Schlafenszeiten.

3. Bei Großbränden sollten Sie auch einige Kleinbrände
vorbereiten, damit auch weniger erfahrene Feuerwehrmänner
auf ihre Kosten kommen. Bei Kleinbränden verfahren Sie
bitte umgekehrt.

4. Heizen Sie Ihr Feuer auf etwa 400/600 Grad. Weniger macht dem
Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen Temperaturen geht
er zu leicht kaputt.

5. Ausgewachsene Feuerwehrmänner sind 3x täglich, mindestens
jedoch nach jedem Genuß von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao
kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen.
(Merke: Nicht am falschen Ende sparen)
Dadurch behält er die für seine Rasse typischen glänzenden
Augen, sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.

6. Bei Mangelerscheinungen wie z.B. ruhigen Händen, ist sofort ein
erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.

7. Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn
nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken.
Treffen Sie vielmehr Sorge dafür, daß er :
- in seinem erholsamen und wohlverdientem
Schlaf nicht gestört wird.
-warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18-22 Grad)
- nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.

8. Streicheln Sie Ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich.

9. Im Übrigen ist es ratsam:
-ihn nicht zu hetzen.
-ihn nicht zu reizen.
-ihn niemals nicht von der Seite oder sogar laut und
barsch anzureden.
-ihm immer zu zeigen wie sympathisch er Ihnen ist.
-...und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit...

Ja, dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben.

10. Verwenden Sie nur Originalfeuerwehrmaenner:
Best.Nr.: 0815-112 (Feuerwehrmann, Standard)
4711-112 (Feuerwehrmann, Modell schön)
2001-112 (Feuerwehrmann , Modell high tech)
007-112 (Feuerwehrmann, mit der Lizenz zum Löschen)

 

[Windi]

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich
kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine
Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.
Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.
Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.
Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse
und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht
mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit
zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

 

[Klunkerlies'che]

Wie Mann und Frau denken
oder
Dialog zwischen Handwerker und Hausfrau am 30. Januar 2006:


Handwerker 1: Hier Fensterbau XY, guten Tag.

Hausfrau: Guten Tag. Sie haben vor 8 Jahren u.a. unsere 3 Dachfenster eingebaut. Nun läßt sich an einem der Fenster das Dachrollo nicht mehr hochziehen.

Handwerker 1: Bitte beschreiben Sie den Fehler.

Hausfrau: Die Kurbelstange dreht hohl.

Handwerker 1: Ach, das wird das Getriebe sein, es müßte wohl erneuert werden.

Hausfrau: Dachte ich es mir auch schon. Mit den anderen beiden Fensterstangen läßt sich das Rollo nämlich auch nicht öffnen. (...)

Etwa zwei Wochen später erfolgt der Rückruf, ein Reparaturtermin wird vereinbart. Die Hausfrau selbst ist nicht zu Hause, aber eine Nachbarin kümmert sich darum.

Handwerker 2 erscheint 15 min vor der Zeit. Beinahe wäre er schon abgezogen, als ihn die Nachbarin gerade noch erblickt und zurückhält. Brummend geht dieser ins Dachgeschoss. Er guckt sich das betroffene Fenster an, dreht und zieht, schaut sich alle Kurbel an, rüttelt und schüttelt und kommt zum Schluß, daß sämtliche Kurbeln im Haus defekt seien. Er verabschiedet sich mit der Belehrung, daß man im Winter schließlich nicht jeden Tag die Rollos hoch- oder herunterziehen solle. Die neuen Kurbeln? Wisse er nicht, werden wohl Ende des Monats – so in zwei Wochen – fertig.

Die Hausfrau kommt nach Hause und findet das Zimmer immer noch dunkel vor. Daß alle drei Kurbeln defekt sein sollen, geht in ihr weibliches Hirn irgendwie nicht rein. Nun denn, warten wir halt, denkt sie sich. Alleine kannt sie es eh nicht reparieren.

Etwa zwei Wochen später erscheint Handwerker 2 erneut und bringt frische Kurbeln. Die Hausfrau schaut eine Zeit lang zu, wie Handwerker 2 das Kurbelloch mit Öl besprüht, das Fenster öffnet, um besser dranzukommen, wie er mit den nagelneuen Kurbeln rüttelt und schüttelt und zieht und wie alles wieder hohl dreht. Klick, klick, klick ... Ihr war schon vorher klar, wie die Sache ausgehen wird. Um nicht als besserwisserisch zu gelten oder gar ins schadenfrohe Lachen auszubrechen, verzieht sie sich lieber in einen anderen Raum und wartet, bis es in das Bewußtsein von Handwerker 2 gelangt ist, daß auch die neuen Kurbeln entweder defekt sind oder der Defekt nicht an selbigen zu suchen ist.

Handwerker 2 teilt der Hausfrau mit, daß er das Fenster ja doch ausbauen müsse. Die Hausfrau teilt Handwerker 2 mit, daß bereits dessen Kollege anhand der telefonischen Fehlerbeschreibung eine andere Lösung gesehen hatte, sowie sie selbst und alle ihre Mitbewohner schon aufgrund der Tatsache, daß andere Rollos mit anderen Kurbeln durchaus funktionierten, ebenfalls diese "Getriebe"-Lösung präferierten. Und daß es von ihm nicht sehr kundenfreundlich war, das letzte Mal die Nachbarin anzupflaumen.

Handwerker 2 rechtfertigt seine Bemerkung, man solle im Winter Fensterrollos überhaupt nicht hochziehen. Die Hausfrau gibt zu Bedenken, daß auch im Winter geschlafen wird und tagsüber das Licht durchaus seine Reize hat, vor allem, wenn diverse Dinge zu finden sind, will man nicht immer elektrischen Strom zur Aufhellung des Raumes verwenden. Außerdem könne Handwerker 2 doch gar nicht wissen, seit wann das Rollo schon kaputt ist.

Handwerker 2: Doch! Seit 6 Monaten, sagte Ihre Nachbarin letztens.

Hausfrau: Ach! Und vor 6 Monaten hatten wir Winter?!

Handwerker 2 scheint erst jetzt seine Logik in Frage zu stellen, macht beleidigt auf dem Absatz kehrt, winkt mit dem Arm ab und zieht brummend von dannen: "Ach, ich werde nicht mit Ihnen streiten! Das sollen andere als ich klären!"

Hausfrau: Das ist mir sehr recht. Auch ich bin dieser Meinung.

Die Hausfrau ruft Fensterbau XY an und bittet fürs nächste Mal um einen fachlich geeigneten Handwerker 3 – oder besser, HandwerkerIN, die das eigene Hirn einzuschalten vermag.

 

[Moorii]

 

[Moorii]

 

[Moorii]

 

[Moorii]

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann grinste noch mehr. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: ´Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den
Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß ´ Die Double Mint Zwillinge kommen´, und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte´ Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ´ und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ´ William´s großer Stab vermochte diesen Trick´ und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß: ´Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert´ war es mit meiner Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt...

 

[Moorii]

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade ein hübsches "Straßerl" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bißchen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Jetzt reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

 

[Moorii]

 

[Moorii]

Ein Mann kommt zum Arzt.

Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung.

So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das tatsächlich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei wirklich mörderisch!
Er ist aber voll dabei und will es. Als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den
Hals:

"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!