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Des Schwaben Humor.
- Ersteller Klunkerlies'che
- Erstellt am
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Landebahn zum Stehen. Daraufhin beklagt er sich beim Copiloten:
"So ein blödes Airport! Eine so kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen!"
Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."
"So ein blödes Airport! Eine so kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen!"
Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
K: "No, two."
V: "To what..."
K: "Yes."
V: "No"
K: "Thank you. Goodbye"
V: "Goodbye"
Verkäufer: "For what?"
K: "No, two."
V: "To what..."
K: "Yes."
V: "No"
K: "Thank you. Goodbye"
V: "Goodbye"
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Warum mag Sadam Hussein kein Cola?
Wenn die Flasche aufgemacht wird, spricht sie: "Busssccchhhhhh"
Wenn die Flasche aufgemacht wird, spricht sie: "Busssccchhhhhh"
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Mitten in der Nacht weckt der Sohn den Vater:
- "Papa, Papa!"
- "Ja, bitte, mein Sohn?"
- "Das Haus brennt!!"
- "Schon gut, Junge, wir gehen ja raus - aber bitte leise, um die Mama nicht zu wecken."
- "Papa, Papa!"
- "Ja, bitte, mein Sohn?"
- "Das Haus brennt!!"
- "Schon gut, Junge, wir gehen ja raus - aber bitte leise, um die Mama nicht zu wecken."
Zerber
Geocacher
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch
gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." "Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!" "Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." "Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!" "Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Ein Polizist hält eine Blondine an und sagt:
- Geben Sie mir bitte Ihren Namen und Vornamen.
Sie schaut ihn nachsinnend an und fragt:
- Ach - und wie werde ich dann heißen?
- Geben Sie mir bitte Ihren Namen und Vornamen.
Sie schaut ihn nachsinnend an und fragt:
- Ach - und wie werde ich dann heißen?
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Männer und Frauen gemeinsam
Ein kluger Mann + eine kluge Frau = Romance
Ein kluger Mann + eine dumme Frau = Affaire
Ein dummer Mann + eine dumme Frau = Heirat
Ein dummer Mann + eine kluge Frau = Shopping
Ein kluger Mann + eine kluge Frau = Romance
Ein kluger Mann + eine dumme Frau = Affaire
Ein dummer Mann + eine dumme Frau = Heirat
Ein dummer Mann + eine kluge Frau = Shopping
Auf der Schwäbischen Alb wird die Bäuerin vom Pferd getötet. Bei der Beerdigung kondolieren alle Einwohner des Dorfes. Der Pfarrer beobachtet, wie der Witwer bei jedem den Kopf schüttelt. Er geht davon aus, dass ihn jeder danach fragt, ob man ihm irgend etwas helfen könnte. Also fragt ihn auch der Pfarrer: "Kann wenigstens ich etwas für Sie tun?" - "Noi danke, des isch aber nett! Do sind Sie bis jetzt der oinzige, wo mich des frogt!" - "Warum haben Sie denn bei jedem der Ihnen konduliert hat den Kopf geschüttelt?" fragt der Pfarrer verwirrt. "Achso! Dia wolltet alle mein Gaul kaufe, aber i han abg'lehnt!"
Steht ein Schwabe auf der Neckarbrücke und sieht wie ein Mann unten am Ufer steht und Neckarwasser trinkt.
"Sie kennet doch des Wasser net saufa, des isch giftig"
Der Mann ruft zurück: "Wie Bitte , Ich habe sie nicht verstanden"
Der Schwabe von oben: "Sauf langsam, s isch kalt!"
"Sie kennet doch des Wasser net saufa, des isch giftig"
Der Mann ruft zurück: "Wie Bitte , Ich habe sie nicht verstanden"
Der Schwabe von oben: "Sauf langsam, s isch kalt!"
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Der hüpft vor Freude, weil sein Verwandter vielleicht auf die Albcoin darf... 
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Toilettenpapier für die, die schon alles haben:
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Ja ja, der Ede, tststs......
Des SCHWABEN?-Humor? :mrgreen: - und hier nochmal, was Euch entgeht, wenn Ihr die Rede im Wortlaut nicht anhören möcht:
"Wenn Sie vom Hauptbahnhof in München mit zehn Minuten, ohne daß Sie am Flughafen noch einchecken müssen, dann starten Sie im Grunde genommen am Flughafen am am Hauptbahnhof in München, starten Sie ihren Flug - zehn Minuten - schauen Sie sich mal die großen Flughäfen an, wenn Sie in Heathrow in London oder sonstwo, meine s Charles de Gaulle in äh Frankreich oder in Rom, wenn Sie sich mal die Entfernungen ansehen, wenn Sie Frankfurt sich ansehen, dann werden Sie feststellen, daß zehn Minuten Sie jederzeit locker in Frankfurt brauchen um ihr Gate zu finden. Wenn Sie vom Flug- äh vom Hauptbahnhof starten, Sie steigen in den Hauptbahnhof ein, Sie fahren mit dem Transrapid in zehn Minuten an den Flughafen, in an den Flughafen Franz-Josef Strauß, dann starten Sie praktisch hier am Hauptbahnhof in München - das bedeutet natürlich, daß der Hauptbahnhof im Grunde genommen näher an Bayern an die bayerischen Städte heranwächst, weil das ja klar ist, weil aus dem Hauptbahnhof viele Linien aus Bayern zusammenlaufen."
Liesche :twisted:
Des SCHWABEN?-Humor? :mrgreen: - und hier nochmal, was Euch entgeht, wenn Ihr die Rede im Wortlaut nicht anhören möcht:
"Wenn Sie vom Hauptbahnhof in München mit zehn Minuten, ohne daß Sie am Flughafen noch einchecken müssen, dann starten Sie im Grunde genommen am Flughafen am am Hauptbahnhof in München, starten Sie ihren Flug - zehn Minuten - schauen Sie sich mal die großen Flughäfen an, wenn Sie in Heathrow in London oder sonstwo, meine s Charles de Gaulle in äh Frankreich oder in Rom, wenn Sie sich mal die Entfernungen ansehen, wenn Sie Frankfurt sich ansehen, dann werden Sie feststellen, daß zehn Minuten Sie jederzeit locker in Frankfurt brauchen um ihr Gate zu finden. Wenn Sie vom Flug- äh vom Hauptbahnhof starten, Sie steigen in den Hauptbahnhof ein, Sie fahren mit dem Transrapid in zehn Minuten an den Flughafen, in an den Flughafen Franz-Josef Strauß, dann starten Sie praktisch hier am Hauptbahnhof in München - das bedeutet natürlich, daß der Hauptbahnhof im Grunde genommen näher an Bayern an die bayerischen Städte heranwächst, weil das ja klar ist, weil aus dem Hauptbahnhof viele Linien aus Bayern zusammenlaufen."
Liesche :twisted:
Wie viele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
4! Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.
4! Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.
whitesun
Geowizard
Wenn Windows ein Auto wäre:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen. ;-)
7. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäß-Größe haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien- Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen. ;-)
7. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäß-Größe haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien- Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:
Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln.
Der Mann von der Hotline:
Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln.
Der Systemanalytiker:
Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktionierts schon wieder.
Der PR-Leiter:
Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken.
Der Programmierer:
Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln.
Der Mann von der Hotline:
Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln.
Der Systemanalytiker:
Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktionierts schon wieder.
Der PR-Leiter:
Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken.