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Des Schwaben Humor.
- Ersteller Klunkerlies'che
- Erstellt am
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Border schrieb:
Übung macht die Meisterin
Team Tatonka
Geocacher
@Liesche: Hier kommt weibliche Unterstützung! Da fällt mir spontan auch ein "männerfreundlicher" ein.
Eine Frau stürzt aus dem Wohnzimmer Fenster! In welcher Zeitung erscheint das?
BILD
Ein Mann stürzt aus dem Wohnzimmer Fenster! In welcher Zeitung erscheint das?
SCHÖNER WOHNEN!!
Susanne TT
Eine Frau stürzt aus dem Wohnzimmer Fenster! In welcher Zeitung erscheint das?
BILD
Ein Mann stürzt aus dem Wohnzimmer Fenster! In welcher Zeitung erscheint das?
SCHÖNER WOHNEN!!
Susanne TT
TantchensOnkelchen
Geowizard
@Lieschen:
Was sagte der liebe Gott, als er Adam erschuf?
"Das krieg ich doch noch besser hin."
Was sagte der liebe Gott, als er Eva erschuf?
"Shit happens."
:mrgreen:
Was sagte der liebe Gott, als er Adam erschuf?
"Das krieg ich doch noch besser hin."
Was sagte der liebe Gott, als er Eva erschuf?
"Shit happens."
:mrgreen:
Border
Geoguru
@Lila Kuh mit der großen Klappe
@ersäufte Katze mit der Struppelmähne
Jetzt werde ich mal ganz ernst um die von Euch begonne Diskussion in die richtige Richtung zu lenken. Was wäre dazu besser geeignet als das folgende Zitat?
"Eine Frau soll still zuhören und sich ganz unterordnen. Ich gestatte es keiner Frau zu Lehren und sich über den Mann zu erheben. Zuerst wurde ja Adam erschaffen, und dann erst Eva."
Papst Johannes Paul II. 1988
Ich hoffe, dass die Diskussion damit beendet ist und Ihr endlich das tut, was der heilige Vater zu Euch sagt. Also, ab in die Küche, Kuchen backen!
@ersäufte Katze mit der Struppelmähne
Jetzt werde ich mal ganz ernst um die von Euch begonne Diskussion in die richtige Richtung zu lenken. Was wäre dazu besser geeignet als das folgende Zitat?
"Eine Frau soll still zuhören und sich ganz unterordnen. Ich gestatte es keiner Frau zu Lehren und sich über den Mann zu erheben. Zuerst wurde ja Adam erschaffen, und dann erst Eva."
Papst Johannes Paul II. 1988
Ich hoffe, dass die Diskussion damit beendet ist und Ihr endlich das tut, was der heilige Vater zu Euch sagt. Also, ab in die Küche, Kuchen backen!
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Border schrieb:
Na ja, die Kirche hatte auch mal das Lachen verboten, da des Teufels :twisted: :twisted: und die Frauen, die so weise waren, lieber als Hexen verbrannt, da ebenfalls des Teufels... und rate mal, warum? Pure Angst vor Frauen und Macht-Abgabe :twisted: :twisted:
Du wirst nicht sagen, daß Du Angst vor uns hat, Borderle?
Besorgtes Liesche :mrgreen:
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Der Papst ist gestorben. Wie er da so vor dem Himmelstor steht, öffnet sich dieses und Petrus fragt ihn: "Wer bist du und wo kommst du her?" Der Papst antwortet: "Ich bin der Papst der katholischen Kirche aus Rom." Petrus fragt: "Ah ja, Rom in Kalifornien?" - "Nein, Rom in Italien." antwortet der Papst. "Rom in Italien? Nie gehört. Moment, ich gehe mal Maria Magdalena fragen." Gesagt, getan. "He, Maria, da steht so ein Typ, der sagt, er wäre der Papst aus Rom." "Ah, Rom in Kalifornien?" "Nein, Rom in Italien." "Rom in Italien? Kenn ich nicht." So geht Petrus weiter, zu Jesus. "Hi Jesus. Du, da draußen ist einer, der ist der Papst aus Rom." "Rom in Kalif..." "NEIN! Rom in Italien!" "Rom? In Italien? Nie gehört..." Dann rennt die ganze Meute zu Gott. Jesus sagt: "Eh, Papa, da draußen steht einer, der sagt er wäre der Papst aus Rom." "Rom in Kalifornien?" Petrus kriegt fast einen Anfall "NEIIIIN!!! Rom in Italien." "Nie gehört." Dann beschließen sie, zum Heiligen Geist zu gehen, denn der weiß ja bekanntlich immer alles. "Draußen vor dem Himmelstor steht einer, der behauptet, er wäre der Papst aus Rom." "Ach. Rom in Kali..." "NEEEEIIIIIN! Rom in ITALIEN!" "Ach Gott, bleibt mir mit dem weg! Der erzählt immer schmutzige Geschichten über mich und Maria!"
Team Tatonka
Geocacher
@border
Lila Kuh?!? :evil: Pah, DAS merke ich mir! Komm mir du nur unter die Augen!
SusanneTT
Lila Kuh?!? :evil: Pah, DAS merke ich mir! Komm mir du nur unter die Augen!
SusanneTT
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Team Tatonka schrieb:@border
Lila Kuh?!? :evil: Pah, DAS merke ich mir! Komm mir du nur unter die Augen!
SusanneTT
Nur ruhig bleiben, Susanne
Wir stehen doch drüber - außerdem: Borderle steht auf Kuhaugen :mrgreen:Liesche, das für Deine Unterstützung dankt
P.S. Abgesehen davon ist dieses Lila einfach gigantisch!
Moin,
Adam ist im Paradies unterwegs, lebt glücklich und zufrieden vor sich hin.
Irgendwann erscheint im Gott und meint zu Ihm, "Adam ich sehe, du langweilst dich ein wenig, ich will dir was ganz neues geben, was du noch nicht kennst, das nennt sich Frau. Wie Frau ? Was ist denn das ? Die Frau soll dir eine treue Gefährtin sein, sie ist immer lieb, stubenrein, gibt nie Wiederworte, kümmert sich um dich, liest dir alle Wünsche von den Augen ab, stellt keine Ansprüche etc. (halt alles was die die Webeabteilung hergibt... ) Adam antwortet "OK Chef, hört sich ja alles ganz gut an, aber was kostet mich das ?" Ja, Adam das hast du richtig erkannt, alles im Leben hat seinen Preis, das kostet dich einen Arm udn ein Bein...." Mmmmm Chef, das ist mir ein wenig viel, was bekomm ich denn für eine Rippe ?"
Gruß
SL
Adam ist im Paradies unterwegs, lebt glücklich und zufrieden vor sich hin.
Irgendwann erscheint im Gott und meint zu Ihm, "Adam ich sehe, du langweilst dich ein wenig, ich will dir was ganz neues geben, was du noch nicht kennst, das nennt sich Frau. Wie Frau ? Was ist denn das ? Die Frau soll dir eine treue Gefährtin sein, sie ist immer lieb, stubenrein, gibt nie Wiederworte, kümmert sich um dich, liest dir alle Wünsche von den Augen ab, stellt keine Ansprüche etc. (halt alles was die die Webeabteilung hergibt... ) Adam antwortet "OK Chef, hört sich ja alles ganz gut an, aber was kostet mich das ?" Ja, Adam das hast du richtig erkannt, alles im Leben hat seinen Preis, das kostet dich einen Arm udn ein Bein...." Mmmmm Chef, das ist mir ein wenig viel, was bekomm ich denn für eine Rippe ?"
Gruß
SL
Trollmann
Geocacher
Der Ort: ein Zug auf dem Weg nach Stuttgart, darin ein Eisenbahnabteil
Die Beteiligten: 4 Personen: eine ältere Frauen mit ihrer zwanzigjährigen Tochter, ihnen gegenüber ein Bayer (erkennbar an seiner Lederhose) und daneben ein Schwabe.
Der Zug fährt in den Cannstatter Tunnel, alles wird dunkel. Man hört ein lautes Kussgeräusch und wie jemand einem anderen eine Backpfeife gibt.
Was haben sich die Personen gedacht?
Die Mutter dachte: So eine Unverschämtheit. Küsst doch einer dieser Flegel meine Tochter. Zum Glück hat sie ihm eine Backpfeife gegeben.
Die Tochter dachte: Ach, wie schade, da wollte einer dieser Herrn mich küssen - und erwischt meine Mutter. Zu allem überfluss langt sie ihm auch noch eine.
Der Bayer dachte: So ein Mist. Der Typ da neben mir küsst das junge Mädchen und ich krieg von der Alten eine gescheuert.
Der Schwabe denkt: Hat ja prima geklappt! Im nächsten Tunnel küsse ich mir wieder auf die Hand, dann kann ich dem Bayern noch eine Scheuern.
Die Beteiligten: 4 Personen: eine ältere Frauen mit ihrer zwanzigjährigen Tochter, ihnen gegenüber ein Bayer (erkennbar an seiner Lederhose) und daneben ein Schwabe.
Der Zug fährt in den Cannstatter Tunnel, alles wird dunkel. Man hört ein lautes Kussgeräusch und wie jemand einem anderen eine Backpfeife gibt.
Was haben sich die Personen gedacht?
Die Mutter dachte: So eine Unverschämtheit. Küsst doch einer dieser Flegel meine Tochter. Zum Glück hat sie ihm eine Backpfeife gegeben.
Die Tochter dachte: Ach, wie schade, da wollte einer dieser Herrn mich küssen - und erwischt meine Mutter. Zu allem überfluss langt sie ihm auch noch eine.
Der Bayer dachte: So ein Mist. Der Typ da neben mir küsst das junge Mädchen und ich krieg von der Alten eine gescheuert.
Der Schwabe denkt: Hat ja prima geklappt! Im nächsten Tunnel küsse ich mir wieder auf die Hand, dann kann ich dem Bayern noch eine Scheuern.
dasTantchen
Geocacher
Polizeikontrolle.
Polizist: "Haben Sie Restalkohol?"
Fahrer: "Was soll diese Bettelei?"
Polizist: "Haben Sie Restalkohol?"
Fahrer: "Was soll diese Bettelei?"
Los Muertos
Geowizard
Border schrieb:
Weißt du denn auch wie oft der See (statistisch gesehen) zufriert?