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Des Schwaben Humor.

OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Border schrieb:
Jetzt bin ich gespannt, was die Hexen dazu sagen :roll:
Zum Vergrößern anklicken....

Nun, das sind dann sicherlich die armen Ehefrauen solcher Machos, die ihren Frauen ihr Heiligsblächle sonst niemals anvertrauen würden, außer zu so später Stunde... und, wenn sie sie heimfahren, ihnen dauernd vorsagen, welchen Griff am Auto sie zu tätigen haben...

"Rechts! - RECHTS!!! - links... tschull´jun... rückwwärts! - Kupplung! Bremse! BREMSE!!!!! Links!! Nein, das ist Automatik, drauftreten!!!

Liesche :)
 
T

TantchensOnkelchen

Geowizard
Klunkerlies'che schrieb:
Border schrieb:
Jetzt bin ich gespannt, was die Hexen dazu sagen :roll:
Zum Vergrößern anklicken....

Nun, das sind dann sicherlich die armen Ehefrauen solcher Machos, die ihren Frauen ihr Heiligsblächle sonst niemals anvertrauen würden, außer zu so später Stunde... und, wenn sie sie heimfahren, ihnen dauernd vorsagen, welchen Griff am Auto sie zu tätigen haben...

"Rechts! - RECHTS!!! - links... tschull´jun... rückwwärts! - Kupplung! Bremse! BREMSE!!!!! Links!! Nein, das ist Automatik, drauftreten!!!

Liesche :)
Zum Vergrößern anklicken....




Einfach genießen:

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Viele Grüße
Onkelchen
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und
findet das totale Chaos vor.

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch.

Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süßigkeiten.
Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustuer ist
speerangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt sieht er dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt.

Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer
liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut


In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück
stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentuer liegt ein Haufen Sand.


Schnell läuft er die Treppe hoch um seine Frau zu finden und muss dabei
über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht,
läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden.

Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.

Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer,
im Bett liegend , ein Buch lesend vor.


Sie sieht ihn lächelnd an und fragt wie sein Tag gewesen ist.

Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"

Sie lächelt wieder und antwortet,

"weißt Du, jeden Tag wenn Du nach Hause kommst,
fragst Du, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe?"

"Ja und?" sagt er entsetzt.

Sie antwortet: " Na ja, heute habe ich es nicht gemacht"
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
parken.JPG
 
T

TantchensOnkelchen

Geowizard
IT-Mensch führt ein Gespräch mit seinem Kind:

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" 8) 8) 8)
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Bayerische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!

Ein Kaufinteressent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet. Dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Prishtina! Er will dort mit der Firma Internet-Vizioni einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Euro (€) abschließen. Am Flughafen wird er vom Hrr. Qumili bereits erwartet ..." [weitere diskrete Informationen folgten].

Der Käufer war begeistert. Aber er wollte noch einen Test haben und fragt:

"Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und druckt aus:

"Ihr Vater sitzt an der Isar und angelt!"

"Haa!" schreit der Käufer:

"Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Fragen noch mal zur Kontrolle ein (detaillierter!).

Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der MANN IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt an der Isar und angelt!"
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gezahlt ?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Eine Frau hat im Lotto 2 Millionen EUR gewonnen. Jetzt überlegt sie sich, dass sie eigentlich nicht aufhören will zu arbeiten, weil das ja viel zu auffällig ist und sie dann nur jeder anpumpen wird. Also geht sie am Montag wieder ganz normal ins Büro. Kurze Zeit später wird sie von ihrem Chef in dessen Büro gerufen: "Aufgrund von Sparmaßnahmen müssen leider einige Stellen gestrichen werden und es hat bedauerlicherweise auch ihren Platz getroffen. Aber wir werden ihnen eine Abfindung von 200.000 EUR zahlen..." Die Frau überlegt kurz und meint, damit könne sie leben, geht in ihr Büro, räumt ihren Schreibtisch leer und fährt nach Hause. Schon von weitem sieht sie Blaulicht auf ihrem Grundstüeck. Sie parkt, geht in den Hof, der Notarzt ist da, sie sieht einen offenen Sarg dort stehen. Ganz entsetzt sieht sie, dass ihr Mann drin liegt. Fragt dann den Notarzt, was passiert sei. Der meint nur: "Herzinfarkt, aber es war schon zu spät, wir konnten nichts mehr machen..."
Die Frau geht ins Haus, schließt die Tür hinter sich...: "Ja, sakra, wenn´s läuft, dann läuft´s!"...
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Ein schwabe, ein Schweizer und ein Bayer fahren Zug.

Fragt der Schweizer den Bayer .. "Sin Se scho mol in Züri gsii?"
Der Bayer schaut den Schwaben fragend an ...
Der Schwabe, weil er ja helfen will : "Er moint gwäa."
 
P

piggeldy

Geocacher
Damentisch
Aus der Erlebniswelt eines Kellners: Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
Damentisch
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."
 
D

dasTantchen

Geocacher
Ein Gynäkologe, ein Geistlicher, eine Hebamme und eine Witwe diskutieren darüber, wann das Leben beginnt.

Meint der Gyn: "Das Leben beginnt mit der Einnistung des befruchteten Eies in die Gebärmutterschleimhaut."
Der Paster ist anderer Meinung und behauptet steif und fest, dass das Leben bereits mit der Zeugung beginnt.
Die Hebamme will da nicht ganz so kleinlich sein, und meint, dass das Leben erst mit der Geburt beginnt.
"Ihr liegt alle falsch" protestiert die Witwe. "Das Leben fängt an, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Alte unterm Boden liegt."
 
JR849

JR849

Geowizard
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund,
einem Pferd und einem Schaf.
Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dir denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut,
er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem
Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut,
er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."
Der Indianer schaut noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"
 
JR849

JR849

Geowizard
Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?".
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet: "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert...".
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel".
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:....." Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält".
 
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