Des Schwaben Humor.

[TB-Cito]

Morgenstund hat Gold im Mund!

ähm..und des Abends ??..halt,halt, nicht auf die Fragzeichen klicken..soviel Neugier muss nicht sein!

 

[Border]

Ich hätte da ne Idee, wie man Grenzlinien zieht..... :mrgreen:

:idea: Jetzt versteh ich das erst. Liesche, Du kannst ja Fremdsprachen und sogar Englisch. Du bist ja eine Intelligenzbestie! Wow! Die Walze hat gegen mich keine Chance!

 

[Klunkerlies'che]

 

[Klunkerlies'che]

Ein neues Gesetz ist in Kraft getreten, nun müssen auch Tiere zum Wehrdienst. Im Warteraum vor der Musterung treffen sich ein Hase, ein Fuchs und ein Bär. Sie sind sich alle einig, wie ungerecht das alles sei und protestieren. Auf einmal fällt es dem Hasen ein:
- "Ich werde mir die Ohren abschneiden und man wird mich dann für untauglich erklären - dann werde ich nicht eingezogen!"
Der Fuchs meint:
- "Du bist aber ein kluges Kerlchen, Hase - ich werde mir den Schwanz abschneiden und man wird auch mich für untauglich erklären!"
Der Bär überlegt und überlegt, dann sagt er:
- "Wißt ihr was? Ich werde mir meinen Penis abschneiden, dann brauch ich nicht zur Bundeswehr!"

Alle schneiden sich ihre Körperteile wie besprochen ab, gehen durch die Untersuchungen und harren im Warteraum auf die Ergebnisse.
Endlich kommt der Maulwurf heraus und beginnt vorzulesen:.

- Der Hase braucht nicht zum Bund, er hat keine Ohren; der Fuchs muß nicht dienen, er hat keinen Schwanz. Der Bär wird nicht eingezogen, er hat Plattfüße......

 

[Klunkerlies'che]

Mit Grüßen an Wühlfried und Wuhlmaus :mrgreen:

 

[BlackyV]

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,

Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt

All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.


Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks

Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum

He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...


Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"

And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.


Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne

Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans

And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im - Eimer…

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

 

[Klunkerlies'che]

:mrgreen: Blacky V Wollte ich auch gerade posten - dann bring ich halt was anderes, damit Ihr wißt, wie es wirklich war:

Gott kommt mit ein paar Steintafeln in einen Copy-Shop.
Kopist: "Ja, bitte?"
Gott: "Ich hätte gerne Kopien von diesen Tafeln hier."
K: "Was denn für'n Material?"
G: "Keine Ahnung. Was ham se denn so da?"
K: "Och, das übliche. Sandstein, Schiefer, Marmor, Graphit, Granit, Onyx."
G: "Was ist denn das billigste?"
K: "Sandstein hab ich im Angebot, aber wesentlich repräsentativer ist natürich Granit."
G: "Och, naja. Granit. Bis wann?"
K: "'Ne gute Frage. Wartense mal... Rezepte fuer Esau... Einladungen fuer die Hochzeit von Kanaan...
Also vor Dienstag in sechs Wochen sieht's ganz schlecht aus."
G: "Ach du lieber Himmel! Geht das nicht ein bisschen früher?"
K: "Was ham'sen da?"
G: "Gebote."
K: "Wieviele?"
G: "Neunzehn."
K: "Neunzehn! Ja, bis wann brauchen Sie die denn?"
G: "Aeh... Moses will in zweieinhalb Wochen auf'n Sinai klettern."
K: "In zweieinhalb Wochen? Ja, gut. Aber ich schaff' nich mehr als sechs."
G: "Vierzehn."
K: "Acht."
G: "Zwölf."
K: "Zehn."
G: "Abgemacht!"

 

[TKKR]

Nee, das war ganz anders:
Moses kommt erschöpft zurück, die Steintafeln unter´m Arm und verkündet: 'Es gibt 2 Nachrichten. Zuerst die Gute. Ich habe ihn auf 10 runterhandeln können. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei'

 

[Klunkerlies'che]

 

[Border]

Die Autorin dieses Freds hat meinen Freund gefressen. Zuerst hat sie ihn aus seiner angestammten Heimat entfernt. Rau und brutal. Dann hat sie ihn an die Mauer geklopft, ganz oft. Dann hat sie ihn auf den Grill gelegt und ihn mit Kräutern und Zitrone und Salz abgeschmeckt. Mein Freund lebt nicht mehr und sie hat ihn zerschnitten und brutal mit ihren Zähnen zermalmt. Ich kann nicht mehr, mein armer Freund!

 

[Border]

Und Lämmer, diese kleinen drolligen Tiere mit den sanften Augen. Zu denen, die nur Gutes von uns denken schickt sie den Schlachter.

Wenn das so weitergeht macht sie aus ihrem Edelstein Wienerle und Leberwurst!

 

[Klunkerlies'che]

Die Autorin dieses Freds hat meinen Freund gefressen. Zuerst hat sie ihn aus seiner angestammten Heimat entfernt. Rau und brutal. Dann hat sie ihn an die Mauer geklopft, ganz oft. Dann hat sie ihn auf den Grill gelegt und ihn mit Kräutern und Zitrone und Salz abgeschmeckt. Mein Freund lebt nicht mehr und sie hat ihn zerschnitten und brutal mit ihren Zähnen zermalmt. Ich kann nicht mehr, mein armer Freund!

Der Freund lebt, er ist nur abgereist und Borderle schiebt jetzt mir die Schuld fürs Verschwinden seines Achtarms zu. Und Crisou lebt ebenfalls noch, auch wenn ich ihn zum Fressen gern hab , falls jemand diesen Freund gemeint hat. Die anderen besten Freunde dürften auch noch ganz und vorhanden sein. :twisted:

Liesche

 

[Klunkerlies'che]

Und Lämmer, diese kleinen drolligen Tiere mit den sanften Augen. Zu denen, die nur Gutes von uns denken schickt sie den Schlachter.

Wenn das so weitergeht macht sie aus ihrem Edelstein Wienerle und Leberwurst!

Die Lämmer schweigen :mrgreen: und können sich nicht wehren.

Immer auf die Kleinen, Dicken, mit abstehenden Ohren und nur einem Vater!!!!

 

[Klunkerlies'che]

Wenn das so weitergeht macht sie aus ihrem Edelstein Wienerle und Leberwurst!

Sach ma, kannst DU vielleicht aus Wienerle und Leberwurst vielleicht Edelsteine machen? 8)

Liesche

 

[Klunkerlies'che]

George Bush: "Condi! Nice to see you. What's happening?"
Condoleezza Rice: "Sir, I have the report here about the new leader of China."
Bush: "Great. Lay it on me."
Rice: "Hu is the new leader of China."
Bush: "That's what I want to know."
Rice: "That's what I'm telling you."
Bush: "That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?"
Rice: "Yes."
Bush: "I mean the fellow's name."
Rice: "Hu."
Bush: "The guy in China."
Rice: "Hu."
Bush: "The new leader of China."
Rice: "Hu."
Bush: "The Chinaman!"
Rice: "Hu is leading China."
Bush: "Now whaddya' asking me for?"
Rice: "I'm telling you Hu is lea-ding China."
Bush: "Well, I'm asking you. Who is leading China?"
Rice: "That's the man's name."
Bush: "That's who's name?"
Rice: "Yes."
Bush: "Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?"
Rice: "Yes, Sir."
Bush: "Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East."
Rice: "That's correct."
Bush: "Then who is in China?"
Rice: "Yes, Sir."
Bush: "Yassir is in China?"
Rice: "No, Sir."
Bush: "Then who is?"
Rice: "Yes, Sir."
Bush: "Yassir?"
Rice: "No, Sir."
Bush: "Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone."
Rice: "Kofi?"
Bush: "No, thanks."
Rice: "You want Kofi?"
Bush: "No."
Rice: "You don't want Kofi."
Bush: "No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N."
Rice: "Yes, Sir."
Bush: "Not Yassir! The guy at the U.N."
Rice: "Kofi?"
Bush: "Milk! Will you please make the call?"
Rice: "And call who?"
Bush: "Who is the guy at the U.N?"
Rice: "Hu is the guy in China."
Bush: "Will you stay out of China!"
Rice: "Yes, Sir."
Bush: "And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N."
Rice: "Kofi."
Bush: "All right! With cream and two sugars. Now get on the phone."
(Condi picks up the phone.)
Rice: "Rice, here."
Bush: "Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East."

 

[TKKR]

Ein Allgäuer Bub fährt mit seiner Mutter nach Ulm in die große Stadt.
Er kommt aus dem Staunen gar nicht mehr heraus: "Muddr, luag ao dia Leid a. Die hend ja gar koine Krepf am Hals!" Darauf die Mutter: "Erich Bua, dank ao onserem Herrgott, daß Du älle Gliadr hosch!"

 

[Allgeier01]

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Allgäuerische Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

 

[Allgeier01]

MANCHE FRAUEN SIND ...

...total unbestechlich: Einige nehmen nicht mal Vernunft an
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.

 

[Border]

Allgäuerische Alpen und fällt in eine Gletscherspalte.

Allgäu und Gletscherspalten?

 

[TKKR]

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Allgäuerische Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

Nee wirklich nicht...."Mir habe schon gegäbe" ruft der echte Schwabe!