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Des Schwaben Humor.
- Ersteller Klunkerlies'che
- Erstellt am
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:
"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Kommando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehen."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."
Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zugallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nichts hilft. In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:
"Vater unser im Himmel, ... ........... ........ Dein Wille geschehe - Amen."
Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei Dank!"
"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Kommando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehen."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."
Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zugallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nichts hilft. In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:
"Vater unser im Himmel, ... ........... ........ Dein Wille geschehe - Amen."
Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei Dank!"
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Wenn die Satelliten versagen...
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Frau am Steuer
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Was macht der Weihnachtsmann, wenn Weihnachten vorbei ist? Er kümmert sich um seine Familie.
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
TB-Cito
Geomaster
Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schiesst zweimal auf sie wieviele sind dann noch übrig?"
Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" -
"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin erötet und antwortet schliesslich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."
Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" -
"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin erötet und antwortet schliesslich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."
TB-Cito
Geomaster
Glück gehabt
Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt: "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Wirt: "Ja wieso das denn?" Gast: "Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert." Am nächsten Tag kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Wirt: "Was ist denn nun passiert?" Gast: "Flugzeugabsturz - meine Frau und ich mittendrin - nichts passiert - Glück gehabt." Am nächsten Tag kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Wirt: "Wat denn nun wieder?" Gast: "Boh, Glück gehabt. Ich lieg´ gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boh, Glück gehabt." Wirt: "Was soll denn daran Glück sein?" Gast: "Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt ...!"
Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt: "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Wirt: "Ja wieso das denn?" Gast: "Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert." Am nächsten Tag kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Wirt: "Was ist denn nun passiert?" Gast: "Flugzeugabsturz - meine Frau und ich mittendrin - nichts passiert - Glück gehabt." Am nächsten Tag kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Wirt: "Wat denn nun wieder?" Gast: "Boh, Glück gehabt. Ich lieg´ gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boh, Glück gehabt." Wirt: "Was soll denn daran Glück sein?" Gast: "Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt ...!"
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
To whom it may concern... und weil ich mir den Schuh nicht anziehe :mrgreen: und Mitgefühl hab mit den Herren der Schöpfung 
Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.
Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Unterhalten sich zwei Kumpels. Sagt der eine: "In unserem Kaufhaus ist mir letztens ein furchtbarer Versprecher passiert. Das war so furchtbar peinlich. Bei der Lautsprecherdurchsage sagte ich statt `Im Angebot heute weiße Schürzen`, `Im Angebot heute sch... Würzen`. Sagt der andere: "Das ist noch gar nichts. Ich wollte gestern zu meiner Frau sagen: `Schatz, reich mir doch bitte mal den Zucker rüber.` Und gesagt habe ich: `Du fiese Schlampe hast mir das ganze Leben versaut`.
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Einen hab ich noch
Allgeier01
Geomaster
Zwei Milchflaschen treffen sich. Sagt die eine: "Hey Du! Wie geht's denn so?" Sagt die andere: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"
TB-Cito
Geomaster
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die
Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und
ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf
den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber
immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere
Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das
Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie
auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum
anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit
dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder
typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!
Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die
Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und
ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf
den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber
immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere
Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das
Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie
auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum
anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit
dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder
typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!
Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
Border
Geoguru
Zwei Frauen haben die Leiter aussen am Ast angelegt und sägen fleißig an demselben. Ein Mann kommt vorbei und warnt sie, dass sie zusammen mit dem Ast herunterfallen würden, wenn derselbe abgesägt wäre. "Dummschwätzer, Besserwisser...". - Er geht weiter und es kam wie es kommen musste: Krach. Als er zurückgeht, hört er, wie die eine zur anderen sagt: "Pass auf, da kommt er wieder, der Hellseher!"
OP
Klunkerlies'che
Geoguru
Beamte des Polizeireviers erhalten eine völlig neue Ausrüstung. Darunter sind auch Spezialuhren. Der Revierleiter ruft alle zur Besprechung und beginnt mit der Erklärung:
- "Dies sind neue, spezielle Uhren. Damit könnt Ihr auch baden."
Es meldet sich ein Polizist:
- "Und wo ist der Warmwasserknopf?"
- "Dies sind neue, spezielle Uhren. Damit könnt Ihr auch baden."
Es meldet sich ein Polizist:
- "Und wo ist der Warmwasserknopf?"