Des Schwaben Humor.

[Klunkerlies'che]

Sie haben Husten?
Gehen Sie nach Hause, trinken Sie zwei Liter Reinigungstee und morgen werden Sie sich nicht mehr zu husten trauen.

 

[Klunkerlies'che]

Bill Gates angelt einen Goldfisch und dieser sagt zu ihm:
- "Bitte, wirf mich doch zurück ins Wasser!"
Und Bill wirft den Fisch zurück ins Wasser und angelt in Ruhe weiter.
"- He, und der Wunsch?!?"
"- Also gut, in Ordnung... Sag – was möchtest denn?" – fragt Bill.

 

[TB-Cito]

Nicht uninteressant...
hier: Klein- und Großschreiben

Die Spinnen!
Die spinnen!

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.



Da soll noch einer behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig...

 

[TB-Cito]

 

[TB-Cito]

 

[Klunkerlies'che]

Kommt der Patient zum Arzt zur Untersuchung.
- "Herr Doktor, alles tut mir weh. Wenn ich den Kopf berühre – tut es weh, wenn ich den Magen berühre, tut es weh, wenn ich die Beine anfasse – tut es weh, fasse ich mir an die Brust, tut es weh."
Der Arzt untersucht ihn und meint: "Ihr Körper ist in Ordnung, nur Ihr Finger ist gebrochen."

 

[Klunkerlies'che]

Die am Boden stehende Ameise ruft vom Handy aus die Spinne an der Decke:
Ameise: "Hallo, Spinne, hörst du mich?"
Spinne: "Ich hör dich nicht, hab kein Netz!"

 

[Klunkerlies'che]

Kommt ein Mann zum Arzt:
- Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Hoden ist so blau!
- - Aua, Mensch, das ist die Gangräne, wir müssen Ihren Hoden abschneiden, sagt der Arzt besorgt.
- - Großer Gott, Herr Doktor, bitte nicht, wie trete ich nun vor meine Frau?!
- - Es muß sein, ansonsten wird es sich ausbreiten.
- - Gut, Herr Doktor, schneiden Sie.
Es verging nicht viel Zeit, als der Mann wieder zum Arzt kommt:
- - Weh, Herr Doktor, auch der andere ist blau!
- - Oh, oh, das hat sich böse ausgebreitet, wir müssen auch den anderen wegoperieren.
- - Au weia, Herr Doktor, nein, haben Sie keine andere Möglichkeit, mir zu helfen???
- - Nein, nur Amputation.
Nach einer gewissen Zeit kommt der gleiche Patient:
- - Oh, weh, Herr Doktor, auch mein Bein ist nun blau!!!
- - Furchtbar, dies hat sich wirklich ganz bös ausgebreitet.
Der Pacijent wird blass und blasser, schaut zum Doktor und ist bereit, sich mit der Amputation auszusöhnen, als der Arzt meint:
- - Hören Sie, das ist wirklich seltsam. Färbt vielleicht Ihre Jeans ab?"

 

[TB-Cito]

'Ok', sagte der Interessent, 'Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?' 'Nein', sagte der Bauer, 'die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!' Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. 'Um Himmels Willen', rief der Bauer, 'haben die Bienen Ihnen etwas angetan?' 'Nein', sagte der Interessent, 'das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?'

 

[Klunkerlies'che]

 

[TB-Cito]

 

[TB-Cito]

Beim Zoobesuch steht ein Pärchen vor dem Affenkäfig.
Er: "Schau dir mal den Affen an, der rührt sich gar nicht. Willst du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"
Sie: "Aufmuntern? Wie denn?"
Er: "Öffne deine Bluse doch mal ein wenig."
Sie öffnet ihre Bluse und lässt eine Brust ein wenig herausschauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.
Er: "Komm, er reagiert, mach deine Bluse noch weiter auf."
Sie macht sich einen Spass daraus und öffnet ihre Bluse weiter, zeigt schließlich beide Brüste und der Affe reagiert. Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und läuft wie wild hin und her, fängt laut an zu kreischen und kann sich überhaupt nicht mehr beruhigen.
Er: "Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr."
Sie: "Wie ? Noch mehr ? Du meinst ... ?"
Er: "Ja."
Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig der Affe sieht das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter; so als wolle er es zum Einstürzen bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas ängstlichen Freundin:
"So Schatz, und nun erklär ihm mal, dass du Migräne hast..."

 

[Klunkerlies'che]

Ganz cool, der Mann... Sieht Reto irgendwie ähnlich :mrgreen:
Wobei ich niemals nie im Leben behaupten möchte, daß Reto so nah an nen Cache fahren würde, nur um ein Drive-In daraus zu machen, niemals nie, Reto, gell?

 

[Klunkerlies'che]

 

[Schnüffelstück]

Steht ein Mann in Dresden am Elbufer und hat mit einem Glas Wasser geschöpft. Als er ansetzt um zu trinken, fällt ihm ein Passant in den Arm und schreit ihn an: "Meensch, Bisse bleede? Des Zeusch komma
doch ne dringön! D`s douch giftsch!!!"
Darauf der Mann verdutzt: "Entschuldigung, ich habe leider kein Wort verstanden. Ich komme aus Schwaben!"
Der Passant überlegt einen Moment, tätschelt dem Mann die Schulter und sagt beschwichtigend:
"Scheen langsam drinken - in kleenen Schluggen - is kalt...."

 

[Schnüffelstück]

Ein Schwabe ist meilenweit gelaufen, um in einem als besonders günstigen Restaurant zu essen. Es ist nicht ganz fein aber irgendwo muss man ja sparen. Zum Glück bekommt er den letzten Platz an einem Tisch, an dem schon jemand vor seiner Gulaschsuppe sitzt, aber nicht isst. Der neue Gast fragt, ob er mal probieren darf, der andere schiebt die Suppe rüber. Der Neue isst die Suppe ganz auf, bis er entdeckt, dass am Grunde des Tellers eine dicke fette Made sitzt. Er erbricht alles auf den Teller zurück. Darauf der andere Gast: "Soweit war i au scho!"

 

[TKKR]

Der Anton heiratet. Zur Hochzeit hat er alle seine Arbeitskollegen eingeladen. "Ha no" sagt einer von ihnen zum Anton, "do hosch dr aber a saubre rausgsucht!" - "Worum hätt i au solle a wüschte heirate? A schöne frißt au net meh!"

 

[Schnüffelstück]

Ein älteres schwäbisches Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation betreiben.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Germany."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?" Sie kann nämlich kein Wort Englisch...
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus Deutschland sind."
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Germany?"
Er: "We live in Stuttgart!"
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er hat gefragt wo wir in Deutschland leben, und ich sagte in Stuttgart"
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Stuttgart I had the worst fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich."

 

[Schnüffelstück]

Treffen sich zwei Boldinen, erzählt die erste:
"Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker."
"So, und, was war mit dem so?"
"Der hatte einen P e n i s !"
Die Freundin stutzt und zuckt fragend mit den Achseln. Daraufhin erklärt die erste:
"Ach, das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer..."

 

[TKKR]

Der Karl trifft etliche Wochen nach seiner Hochzeit einen alten Kollegen. Der sagt zu ihm: "So, i han g'hört du hättscht g'heiratet. Worum eigentlich, du warscht doch sonst älleweil so dagega?" - "Worum? Weil mers Essa en dr Kantine nemme gschmeckt hot." "So? Und jetzt?" - "Jetzt schmeckt mers wieder."