Des Schwaben Humor.

[Schnüffelstück]

Ein Franke, ein Schwabe und ein Bayer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Franke!" "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Schwabe, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Bayern und sagt: "Nun Bayer, da ich ein großer Fan von Festen bin und Ihr so tolle Volksfeste veranstaltet, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Bayer: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Franke und der Schwabe schauen sich entgeistert an! Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Schwaben auf den Rücken!"

 

[Klunkerlies'che]

Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.' 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

 

[Schnüffelstück]

Ein Bayer und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Schwabe und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Schwabe schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Schwabe hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Schwabe wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Schwabe. "Der Bayer hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Bayern eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Bayer denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Schwaben wieder auf die Schnauze..."

 

[Klunkerlies'che]

In der Sauna schaut ein Bayer einem anderen Bayer auf sein bestes Stückle und fragt: „Warum steht da H und E auf deinem Ding?“ Da sagt der andere: „Wenn er steif ist, steht da "Heide.“
Am nächsten Tag ist der Bayer wieder in der Sauna. Diesmal setzt er sich neben einen Schwaben, schaut auf sein bestes Stückle und sagt: „Deine Freundin heißt sicher Heide, oder?“
Darauf der Schwabe: „Nee, warum?
„Na wenn du einen Steifen hast, steht da Heide, wegen dem H und dem E.“
Darauf der Schwabe: „Nee, wenn ich einen Steifen hab, steht da: „Herzlich willkommen im Schwabenländle, ich wünsche Ihnen hiermit viel Freude" :mrgreen:

 

[Allgeier01]

Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Wie vereinbart treffen sie sich nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus; nur einer fehlt. Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt." Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt." Auf den dritten Jäger warten sie eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt; total eingebunden und blutüberströmt. "Was ist denn mit dir passiert?" sagen die beiden Wartenden. "Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat's dreimal rausgepfiffen und dann ist der Zug komme."

 

[Allgeier01]

Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich, Kinder auf Distanz zu zeugen?"
Antwort: "Im Prinzip ja, wenn der Regulatör größer ist als die Distanz."

 

[Schnüffelstück]

Günther Oettinger ruft Edmung Stoiber an.

"Edmund, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der Baden Württembergs ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Stoiber. "Das dürfte kein Problem sein.."

"Die Kondome müssen aber gelb-schwarz sein und mit unserem Wappen bedruckt sein. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Oettinger.

"Wenn`s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Stoiber.

Daraufhin ruft Stoiber den Chef der grössten bayerischen Kondomfabrik an:
"Wir müssen den Schwaben mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen gelb und schwarz sein, das baden-württembergische Wappen muss drauf und ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Stoiber. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit: "Hergestellt in Bayern. Größe: Klein"

 

[Schnüffelstück]

THERMENAUFENTHALT

Ein Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen Thermenhotel, bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog:

Rezeptionist: Gut, Doppelbettzimmer ... 6 Übernächtigungen ... macht EUR 450,-

Türke: O.K.

Rezeptionist: Sauna ... EUR 49,-

Türke: Habe nix benützt!!

Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!

Rezeptionist: Solarium ... EUR 57,-

Türke: Was is Solarion?? Habe nix benützt!!

Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!

Rezeptionist: Sprudelbecken und Tennisplätze ... EUR 180,-

Türke: Nix gespielt Tennis und nix gesprudelt!! Warum zahlen??

Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!

Türke: Gut, Du mir geben EUR 500,- weil Du gefickt Fatima!!

Rezeptionist: Was, ich habe Ihre Frau nicht angerührt!!!!

Türke: Hättest aber können!!

 

[Schnüffelstück]

An einem Fluss, in der Nähe eines Gebüschs, sitzt eine Kuh und raucht Gras. Sie ist mit sich und der Welt ganz zufrieden. Da kommt ein Biber herbeigeschwommen, steigt an Land und fragt: "He du, was tust du da?"
Darauf die Kuh: "Aaa, siehst du, Biber, ich kiffe, alles in Ordnung!"
"Gib mir auch ein bisschen, das hab ich noch nie versucht."
"Aber klar doch, nimm einen Zug und fühl dich cool!"
Der Biber zieht etwas Rauch ein und bläst ihn gleich wieder aus. Darauf die Kuh: "He, Bruder, nicht so! Schau: Nimm einen richtigen Zug, behalte ihn eine Zeit lang in der Lunge oder, weisst du was? Am besten schwimmst du in dieser Zeit ein Stück flussabwärts, dann kommst du zurück, lässt den Rauch raus - und es wird
gut!"
Gesagt, getan. Der Biber nimmt einen tiefen Zug und schwimmt davon. Nach einer Weile fühlt er sich happy, steigt ans Ufer und legt sich träumend
ins Gras. Da kommt ein Nilpferd und fragt: "Hej Biber, was machst du?"
"Ah, siehst du, Hippo, ich hab gekifft und geniesse es!"
"Gib mir auch etwas Stoff - ich will auch probieren!"
"Schwimm zur Kuh - sie gibt dir davon!"
Das Nilpferd schwimmt ein Stück flussaufwärts zur Kuh, steigt an Land, da verdreht die Kuh die Augen und schreit: "Shit, Biber! LASS DIE LUFT RAUS!!!"

 

[Allgeier01]

Frage an Sender Eriwan: "Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?"
Antwort: "Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen nicht."

 

[Allgeier01]

Was sind fünf Trabbis an einer Kreuzung? - Tupperparty für Geocacher!

 

[Schnüffelstück]

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen.
Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden.
Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr zufrieden.
Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"

 

[Schnüffelstück]

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie VFB-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls VFB-Fan sei, melden sich alle Schüler bis auf ein kleines Mädchen, dass meldet sich nicht.
"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein VFB-Fan bin." sagt das kleine Mädchen.
"So, so und zu welchem Verein hälst du dann?"
"Ich bin Bayern-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das kleine Mädchen.
"Bayern um Himmels willen, warum denn Bayern?" will die
Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die beiden sind Bayern-Fans, also bin ich auch Bayern-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muß doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Rauschgifthändler oder Autoknacker.....was dann?"
"Tja, dann wäre ich wohl VFB-Fan ........."

 

[Klunkerlies'che]

Nachdem ich mich kugelig gelacht hab, hier eine Story für "Bastard-Operators-from-Hell-Freaks" und solche, die etwas von Netzwerkadministratoren, sprich "Operatoren" verstehen (Ich sage Euch, das hätte von meinem eigenen Nachwuchs stammen können :mrgreen: )

http://www.cyber-tango.com/jokes/jokes_bo.html#operator

Liesche

 

[Klunkerlies'che]

Im Religionsunterricht:
"Jörg, kannst Du mir vielleicht sagen, wie der Schutzpatron der Glöckner heisst?"
"Aber klar, Herr Lehrer. Der olle Typ heisst Heiliger Bimbam !"

Mit schönen Grüßen an Bimbim

Liesche :mrgreen:

 

[Klunkerlies'che]

(Kleine Vorgeschichte:
Pabst Pius der soundsovielte hat das Dogma der unbefleckten Empfängnis von Maria eingeführt, wobei der Heilige Geist Ihr "durchs Ohr einfährt" -
Maria =Mary)

Pope Pius dies.
He comes to heavens gate and knocks.
St. Peter opens.
Peter: Hello Sir, what can I do for you?
Pius: I am Pope Pius, I want to get admitted!
Peter: Hmmm, Pius, hmm, sorry, never heard of this name Sir. (looking in his book) I don't have you in my book either.
Pius: But I am Pope Pius! I have to get in!
Peter: Hmm, lets see what I can do for you (thinking) We might ring Jesus, he knows a lot.
(taking up the phone and dialing) *ring*
Hi Junior, here is Peter, entrance gate, I have a little problem down here. A "Pope Pius", ever heard of this name?
No? Well, thanks anyway, bye.
(to Pius) Well, you heard it Sir, he doesn't know you either.
Pius: But I AM the POPE, Pope Pius, and I have to get in!
Peter: Well, lets see, hmmm, we might ring God, he really knows a lot. (smile) (takeing up the phone again and dialing) *ring*
Hi Boss, Peter here, I have a small problem here, ever heard of someone calling himself Pope Pius? ... Oh, I see, thanks anyway ... By the way, how is Mary? ... Really? ... Well thanks again, bye.
(to Pius) Well, Sir, he doesn't know you either, but we have got a last chance. We might ring the Holy Ghost, he REALLY knows a lot.
(takeing up the phone again and dialing) *ring*
Hi Smokey! Here is Peter from entrance gate, haveing a little problem with someone calling himself Pius, Pope Pius...
Holy Ghost: (from the receiver) PIUS?! Did you say Pius, this motherfucking bloody bastard who said such dirty things about Mary and me?

 

[Klunkerlies'che]

Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch eine sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

 

[TB-Cito]

 

[TB-Cito]

Zwei Freundinnen beschließen, mal einen Abend ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen Morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang fur beide unerträglich. Weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten...
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals vergessen!"

 

[TB-Cito]

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
:mrgreen: