Des Schwaben Humor.

[Border]

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: 'Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.' 'Ich verstehe', sagt der Psychiater, 'ich glaube ich habe einen Tipp für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel:'Prili Prili Prili - machen Liebi vieli vieli vieli.' Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.'
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.' Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: 'Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vata.

 

[Border]

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."

Darauf seine Freundin:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit
dir geredet ..."

 

[Klunkerlies'che]

Es gehen zwei Brotleibe die Straße entlang und erblicken eine Brezel. Da sagt ein Laib zum anderen: "Also, die heutigen Kinder sind wirklich kompliziert!"

 

[Klunkerlies'che]

Der Ostfriese bringt seinen Sohn ans Meer und möchte ihm das Schwimmen beibringen. Er wirft den Jungen ins Wasser und spricht: "Bewege die Arme, Kind, bewege die Arme, bewege sie, bewege sie, bewege die Beine, bewege sie, bewe.... Ach, Mist!".

 

[Klunkerlies'che]

Ein jeder Mann benötigt drei Frauen:

1. Die Mutter
2. Die Ehefrau
3. und diejenige, die ihn für einen Mann hält :mrgreen:

 

[TB-Cito]

Bitte keinen Cache daraus machen..gell

Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann
entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es
denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin
angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der
Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt
auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat:
"Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er
hochheben, darunter liegt ein Verhüterli."
Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den
Worten:
"Aber wann''d fertig bist, legst''n wiadr zruck, der ghört nämlich dem
Alpenverein..."

 

[TB-Cito]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

 

[TB-Cito]

 

[TB-Cito]

 

[TB-Cito]

 

[Moorii]

 

[Moorii]

Vor der Himmelspforte bitten eine große Anzahl von Nonnen um Einlass: Petrus stellt jeder vor der Tür die selbe Frage: "Hast du schon mal einen Penis berührt?" Die erste Nonne schämt sich, gibt dann allerdings zu, dass sie einmal einen mit einem Finger berührt hat. Petrus sagt zu ihr: "Tauche deinen Finger in Weihwasser, dann darfst du in den Himmel!" Die zweite gibt zu, dass sie bereits einmal einen Penis massiert habe. Sie taucht ihre ganze Hand in das Weihwasser, und darf auch die Himmelspforte überqueren. Plötzlich kommt von ganz hinten eine Nonne nach vorne gesprungen, drängt alle anderen zur Seite. Petrus fragt, was das nun solle?! Die Nonne sagt: "Na, ich will das Weihwasser gurgeln, bevor Schwester Jutta ihren Arsch da rein hängt... *gg*

 

[Moorii]

Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Sieger der Championsleague.
3. Der Papst stirbt.


Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Sieger der Championsleague.
3. Der Papst stirbt.

.Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen ..

 

[Moorii]

 

[Moorii]

http://www.sostav.ru/articles/rus/2005/columns/eyes/images/46l.jpg

 

[TB-Cito]

 

[TB-Cito]

 

[Zerber]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe ," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin."

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig

beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage,
aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

 

[Zerber]

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch:
Steht der Augenarzt auf und sagt:"Ich geh jetzt.Man sieht sich:"
Sagt der HNO Arzt:"Ich komm mit.Wir hören voneinander."
Sagt der Urologe:"Ich glaub ich verpiss mich auch."
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt Eure Frauen.Ich schau mal wieder rein."

 

[Zerber]

Ein Reporter will eine Story über außergewöhnliche Erlebnisse
schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die
letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort
ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert
Und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch
mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen
hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich.
Dann haben wir alle sie gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt
also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."