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Des Schwaben Humor.

Zerber

Zerber

Geocacher
Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler
gemacht.

Wie Ihre Vorgesetzten darauf reagieren hängt allerdings nicht, wie Sie
glauben, von der Art und Schwere Ihres
Fehlers ab - nein - sondern von der Höhe Ihres
Nettoeinkommens.

Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und
das Ergebnis nachfolgend dargestellt.

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Nettoeinkommen / Reaktion:

bis 600 EUR / Sie blödes Arschloch sind fristlos
gefeuert!

bis 750 EUR / Furchtbarer Anschiss, Eintrag in
Ihre Personalakte

bis 900 EUR / Furchtbarer Anschiss

bis 1100 EUR / Anschiss

bis 1500 EUR / Aufforderung, es doch beim nächsten
mal besser zu machen

bis 2500 EUR / Bitte um Stellungnahme zu der
neuartigen Arbeitsweise

bis 4000 EUR / Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre
Kollegen mit einem Nettoeinkommen unter
1100 EUR ausbaden

bis 5500 EUR / Anerkennung wegen unkonventioneller
Arbeitsweise und dem Erkennen
neuartiger Perspektiven

bis 11000 EUR / Ihre Fehler bezeichnet man als
strategische Entscheidungen.

ab 11000 EUR / Ihre Arbeitsweise wird zum
Unternehmensleitbild erklärt.
Sie werden in den Vorstand berufen und
auf dem Hof wird ein lebensgroßes
Standbild von Ihnen errichtet.
Selbstverständlich erhöhen sich Ihre
Bezüge um 30%.
 
Zerber

Zerber

Geocacher
Frau: "Schenk mir ein Kind!"
Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."
Frau: "Dann bohr mir eins!"

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Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ichs noch nicht.

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Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"

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Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langen
Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen
muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, er natürlich gleich,
wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: "300 Euro und 50 Cents "
Er: "Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50Cents
gegeben" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cents gegeben"

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Beurteilung der neuen Sekretärin:
Als Fachkraft ist sie ne Pflaume !
Aber als Pflaume ist sie ne Fachkraft !

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Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße ?
Einen Second Hand Shop.

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Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.

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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam ?
Eine feuchte Nase.

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Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.
Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.

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Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

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Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mischen" Impossible.

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Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!

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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau
gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts
Vernünftiges rauskommt.

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Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg.

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Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "Den Luciano."

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Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

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Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.

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Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

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Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist". Die
Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel.
Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von
der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten.

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Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
 
Zerber

Zerber

Geocacher
Einen noch - dann ist genug für heute. :lol:


Die Grundfrage ist: WARUM??

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?

Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie(=Sterbehilfe) sterilisiert?

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen.
WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?

Wenn Fliegen so sicher ist, WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht, woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang, wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnethaben, überhaupt Schlösser?
WARUM bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?
 
M

Moorii

Geocacher
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OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Ein Betrunkener steigt in einen Bus und setzt sich zu einem Priester. Das Hemd des Mannes ist ungebügelt, am Hals hat er rote Lippenstiftflecken, aus der zerrissenen Hosentasche lugt eine halbleere Cognacflasche hervor. Er holt langsam seine Zeitung hervor und beginnt darin zu lesen.
Nach einigen Minuten dreht er sich zum Priester und fragt ihn:
"Vater, wissen Sie vielleicht, was Arthritis hervorruft?"
"Mein Sohn, Arthritis ist die Folge eines unordentlichen Lebens, wenn man seine Zeit mit Frauen leichter Moral verbringt, von allzu viel Alkohol sowie den Differenzen mit Freunden und der Familie", antwortet ihm der Priester.
"Nicht zu fassen", murmelt der Betrunkene und wendet sich wieder seiner Zeitung zu.
Den Priester drückte nun etwas sein Gewissen und er dreht sich zum Betrunkenen:
"Entschuldigen Sie bitte, falls ich eben etwas arrogant war. Wie lange haben Sie schon Arthritis?"
"Nicht ich", antwortet der Betrunkene, "doch gerade lese ich, daß der Papst darunter leidet..."
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Jesus, Petrus, Johannes und der ungläubige Thomas gehen über Sinai und kommen an den Jordan. Weit und breit keine Brücke oder Steg. Jesus kniet sich hin, betet, steht auf und läuft auf Zehenspitzen über den Fluß. Petrus und Johannes machen es ihm nach. Als die Reihe an den ungläubigen Thomas kommt, kniet auch er sich hin, betet und betet, geht zum Fluß und "platsch" fällt er ins Wasser. Mit Mühe krabbelt er hoch und hört, wie Petrus von der anderen Seite ruft: "Bete, du Ungläubiger, denn wenn du betest, hilft dir Gott!"
Also kniet Thomas sich wieder hin, betet und betet wie noch niemals zuvor, geht wieder zum Fluß und wieder platsch ins Wasser. Er wäre fast ertrunken. Mit großer Mühe kommt er wieder frei und hört, wie Petrus ihm zuruft: "Bete, glaube an Gott!"
Thomas fällt wieder auf die Knie und so blutig und zerkratzt betend fällt er erneut ins Wasser. Als er sich zum dritten Mal aus dem Wasser zieht, will ihm Petrus erneut etwas zurufen, doch Jesus zumpft Petrus am Ärmel und raunt ihm zu:
"Komm, hör auf, ihn zu verarschen, sag ihm doch endlich, wo die Steine liegen."
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
Was ist "mutig"?
Wenn ein Mann in der Badehose in die Oper geht.

Was ist übermütig?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist schlagfertig?
Wenn die Fau an der Garderobe ihn fragt, ob er seinen Knirps auch abgeben möchte... :mrgreen:
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
An alle Männer, die die Herkunft des Wortes "Dame" verwechseln ::mrgreen:

"Der Lebensgefährte" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
 
TB-Cito

TB-Cito

Geomaster
Sagt der Ehemann zur Frau: "Schatz, du könntest während der Liebe ruhig auch einmal stöhnen!"
Da sagt sie: "Schatz, wenn du dies wünscht, werde ich natürlich stöhnen! Du mußt mir nur sagen wann!"
In der folgenden Nacht im Bett. Er küßt sie. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen?"
Er: "Nein noch nicht!"
Nun streichelt er seine Frau. Sie:"Schatz, muß ich jetzt stöhnen?"
Er: "Nein noch nicht!"
Jetzt lieben sich sich. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen?"
Er: "Ja, jetzt sollst du stöhnen!"
Sie: "Haaach, war heut wieder eine lange Schlange im Supermarkt!"
 
OP
Klunkerlies'che

Klunkerlies'che

Geoguru
3 Männer stehen vor einem Fluss und wissen nicht, wie sie ans andere Ufer kommen. Da kommt eine gut Fee und meint, sie erfülle jedem einen Wunsch.
Der 1. Mann wünscht sich, daß er ein wenig gescheiter ist, um einen Weg zu finden, wie er über den Fluß kommt. *schnips*, er zieht sich aus und schwimmt hinüber.
Der 2. Mann wünscht sich, daß er noch gescheiter is. *schnips*, er baut sich ein Floß und schwimmt hinüber.
Der 3. Mann wünscht sich, daß er total gescheit ist. *schnips* er wird zur Frau und geht über die Brücke.
 
TB-Cito

TB-Cito

Geomaster
Märchenstunde die 2 te :wink:

Er vertraute mir noch an:
»Ich habe das damals nicht verstehen
können! Ich hätte sie nach ihrem Tun und
nicht nach ihren Worten beurteilen sollen.
Sie duftete und glühte für mich. Ich hätte
niemals fliehen sollen! Ich hätte hinter all
den armseligen Schlichen Ihre Zärtlichkeit
erraten sollen. Die Blumen sind so
widerspruchsvoll! Aber ich war zu jung,
um sie lieben zu können.«

Der kleine Prinz
 
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